초등학교에서 대학에 이르기까지 내가 자라서 예뻐질 줄 알았지만 집을 떠날 수 없는 아이는 결국 자라지 않을 것이다. 내 마음속에서 나는 아직도 너를 기다리고 있다.

요 며칠 운동장에서 달리기를 할 때 청춘과 사랑에 관한 노래를 들으면 당신이 생각납니다.

"10 년 전, 나는 너를 몰랐다. 너는 내 것이 아니다. 우리는 여전히 옛 모습 그대로 낯선 사람과 함께 있어 익숙한 거리를 걸었다. 10 년 후, 우리는 친구이고, 우리는 여전히 서로 인사할 수 있다. 그런 종류의 부드러움, 우리는 포옹의 이유를 찾을 수 없습니다. 연인이 마침내 가족이 되었다. "

이 노래를 들었을 때, 생각은 초등학교 4 학년으로 돌아갔다. 그때 너는 음악을 얼마나 사랑했니. 매일 수업이 끝난 후에 네가 나를 찾아와 팝송을 좀 불러 줘. 그래, 난 당신의 우상, 주걸륜 기억 해요. 나중에, 나는 네가 나에게 미소를 짓고 나에게 노래를 부르는 것을 점점 더 좋아하게 되었다. 내 마음 속에 달콤하기 때문이다. 나중에 6 학년이 되자, 우리는 어떤 이유로 더 이상 교류하지 않았다. 비록 나는 그렇게 네가 노래하는 것을 다시 듣기를 기대했지만. 드디어 초등학교를 졸업하기 며칠 전에 너의 러브레터를 받았다. 나는 매우 행복합니다. 매일 집에 가서 당신에게 전화하기를 기대합니다. 어렴풋이 한 번 국어 수업이 있었는데 국어 숙제에' 누가 가장 귀여운 사람인가' 라는 독서 제목이 있었다. 나는 네가 서두르는 것이 가장 귀여운 사람이라고 직접 들었다. 그 순간, 나는 여름 첫 치자꽃 냄새를 맡았다.

그러나 노인이 모든 꽃을 주는 시간은 제한되어 있다. 결국 우리는 초등학교를 졸업했다. 내가 집에 돌아온 날, 우리는 함께 산책을 할 예정이다. 불행히도, 나의 삼촌은 트럭을 몰고 왔다. 나는 너를 다시 만나고 싶지는 않지만, 차에 오르는 순간 나는 너를 한 번 볼 용기가 없었다. 그때 나는 이미 눈물을 글썽였다. 1 초만 더 지나면, 나는 내 은행을 폭파시킬 것이다. 그러나 나는 무력한 손을 들어 창밖을 내밀고 너의 방향으로 손을 흔들었다.

집에 돌아온 후 바로 전화 드리겠습니다. 나는 말했다: "나중에 자라, 우리가 만날 수 있다면, 함께 가자." 나중에, 그 후, 우리는 마치 실이 끊어진 연처럼 다시는 연락하지 않았다. 중학교 고등학교는 모두 나 혼자 보냈고 점점 성장했다. 내 마음속에서, 나는 여전히 너를 잊지 않았다. 그러나, 만약 누군가가 조심하면, 나는 결국 너를 잃을 것이다, 작은 호!

수능 복습 마지막 달, 나는 매일 짝꿍 심호와 화제를 토론하며 수능에 관한 여러 가지 문제를 이야기한다. 졸업 카운트다운을 할 때, 나는 매일 나와 함께 있는 그 남자를 좋아한다는 것을 깨달았다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 졸업명언) 우리는 함께 화제를 토론하고 간식을 나눌 것이다. 가장 중요한 것은 우리 모두가 귀신을 두려워한다는 우스꽝스러운 유사점이 있다는 것이다. 어느 날, 우리는 우리 가족에 대해 이야기하고, 우리의 삶에 대해 이야기하면서, 우리가 많은 유사점을 가지고 있다는 것을 알게 되었고, 그런 다음 오랜만에 다시 만나는 느낌이 들었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 대학 입학 시험 다음날, QQ 로 몇 가지 소식을 보냈는데, 모두 깔았다. 하지만 저는 항상 성격이 아주 직접적인 여자였습니다. 나는 말했다: "나는 너를 좋아하는 것 같다." QQ 당은 수십 초 동안 침묵했다. 마음속으로는 이미 최악의 계획을 세웠지만, 여전히 그의 대답에 비웃음을 당했다. 그는 "나도 나 자신을 좋아한다" 고 말했다. 이런 대답에 나는 웃을 수 없다. 인생의 첫 고백이 이렇게 극적일 줄은 몰랐다. 나중에 나도 인생의 발버둥을 쳤고, 모든 연락처를 제거한 후 밤새 잠을 이루지 못했다. 그러나, 나는 아직도 내가 이미 좋아하는 사람이 있다는 것을 마음속으로 알고 있다.

-응? 내가 소호와의 연락을 끊은 후, 즉 내가 고등학교를 막 졸업한 해에, 나는 초등학교 동창의 작은 학기 졸업 연회에 참석했을 때, 무심코 소호 () 에 대해 이야기했다. 나는 약 6 년 동안 그를 보지 못했다고 말했다. 샤오키가 말했다. "나는 그의 QQ 번호를 가지고 있다. 왜 그와 채팅하지 않습니까? 클릭합니다 나는 그때 머리가 텅 비어 있었다, 왜냐하면 나는 오랫동안 보지 못한 작은 것에 대해 무슨 말을 해야 할지 몰랐기 때문이다. 나중에 호기심에서 나는 그의 QQ 를 추가했다. 비록 나는 이미 그를 좋아하지 않지만, 나는 그가 떠난 지 여러 해가 지난 후에 어떻게 지냈는지 알고 싶다.

나는 그가 말한 것을 기억하지 못하지만, 나는 그가 "우리 사이의 약속을 기억하니? 네가 크면 다시 만날 수 있다면 우리는 함께 있을 거라고 했잖아. "

나는 잠시 침묵을 지킨 후 대답했다. "죄송합니다. 저는 이미 좋아하는 사람이 있습니다."

샤오하가 말했다: "당신이 이미 좋아하는 사람이 있으니, 나는 당신을 축복하고 행복을 기원합니다."

나는 그의 축복을 들었을 때 죄책감을 느꼈다. 나는 우리 사이의 약속을 지키지 않았다고 생각했다. 하지만 나도 그에게 말하지 않았다. 나는 좋아하는 사람이 있지만 그는 나를 좋아하지 않는다. 그리고 내 마음은 아주 분명하다, 나는 지금 작은 것을 좋아하지 않는다! 나중에 우리는 서로 연락이 끊긴 6 년 동안의 생활에 대해 많이 이야기했다. 알고 보니 그도 여자친구가 있었는데, 나중에 헤어졌다. 이 말을 듣고 나는 그에 대한 죄책감이 반으로 줄었다. 그러나 어린 시절의 순수한' 작은 사랑' 은 결국 시간에 도달하지 못한 바퀴였다. 그 부서진 약속들은 하늘의 별이 되어 이 작은 미인을 기념한다.

미야자키 하야오 그 사람은' 천과 천구' 에서 "생활은 무덤으로 가는 기차다" 고 말했다. 도중에 많은 역이 있을 것이다. 누군가가 처음부터 끝까지 너와 함께 있기는 어렵다. 동행하는 사람이 차에서 내려야 할 때 포기하지 않아도 감사하고 손을 흔들어 작별을 고해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언). " 저는 항상 이 말을 좋아했습니다. 인생의 어느 단계에서든 주변 사람들에게 감사해야 한다고 생각합니다. 나는 이미 2 년 동안 대학을 다녔지만, 나는 여전히 샤오호와 심고를 잊지 않았다. 우리의 이야기의 결말이 완벽하지는 않지만, 완전하다. 이것은 여전히 잊을 수 없는 추억이다.

대학에 진학한 후. 운전면허 시험을 볼 때, 나는 그곳에서 아르바이트를 하는 학생 곰에게 끌렸다. 그는 검은 피부에 안경을 쓴 소년이다. 그는 여가 시간을 이용해 코치로 일하며 운전학교에서 차를 배운다. 처음으로 자동차 연습을 하다가 코치 중 한 명에게 욕을 먹고 울었던 기억이 납니다. 나는 그때의 정경을 아직도 기억한다. 나는 마음이 매우 억울하다고 느꼈지만, 감히 말할 수 없었다. 거기에서 숨을 헐떡이며 심호흡을 했다. 눈물이 떨어질까 봐 두려웠기 때문이다. 때때로 실수로 몇 개를 떨어뜨렸을 때 몰래 땀을 닦는 방식으로 닦아낸다. 나중에 차를 연습할 때 곰 감독을 바꿨다. 나는 코치들이 좋다고 생각한다. 왜냐하면 나는 그가 나를 욕하는 것을 들어 본 적이 없기 때문이다. 나도 여기에 처음 온 코치처럼 내가 반응이 느리다고 말하지 않을 것이다. 나는 마음속으로 매우 기쁘다. 나는 내가 줄곧 그에게 가르침을 받았으면 좋겠다. 나중에 나는 운전면허증을 다 땄다. 왜 그런지 나는 항상 곰 코치가 웃고 있는 것을 기억하고, 내가 웃고 있는 것을 떠올린다. 어느 날, 나는 룸메이트에게 내 코치를 좋아한다고 말했다. 룸메이트는 지지를 표했지만, 심씨의 일 때문에 나는 다시는 고백이라는 미친 일을 하지 않겠다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 룸메이트, 룸메이트, 룸메이트, 룸메이트, 룸메이트, 룸메이트, 룸메이트) 그러나, 나는 천성적으로' 병을 여는' 성격을 가지고 있어서 빨리 가도 빨리 간다. 오후에 나는 아직도 룸메이트에게 말하고 있다. 잠깐만 있다가 나중에 다시 이야기하자. 밤에 곰 코치와 이야기할 때, 여전히 참을 수 없다. 나는 QQ 메시지를 보냈다: "글쎄, 나는 너를 좋아한다. 네가 나를 좋아하지 않는다면 나는 받아들일 수 있다. 돌아서지 마세요. 나는 그것을 좋아하지 않는다. 나를 용서하는 것은 태어날 때부터 이런 직성이었다. "

코치곰은 나에게 이렇게 대답했다. "싫지 않아요. 저는 이 성격을 아주 좋아해요." 원래 나는 거절당한 심정을 표현했는데, 영문도 모른 채 성공할 줄은 몰랐다. 솔직히 달콤한 날은 항상 매우 빨리 산다. 한 달 동안 우리는 캠퍼스 곳곳을 돌아다녔다. 때때로, 낮에 그는 사람을 데리고 차를 연습할 것이고, 저녁에 우리는 캠퍼스에서 산책을 할 것이다.

나중에 그가 나의 이상적인 타입이 아니라고 생각했기 때문인지, 아니면 매일 그렇게 간단한 말을 싫어하기 시작했기 때문인지, 나와 함께 수업을 하고, 함께 도서관에 가서 함께 복습하는 날을 함께 할 수는 없었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 공부명언) 우리는 결국 헤어졌다. 헤어지던 날, 나 혼자 무섭게 느껴져서 엄마한테 얘기했던 거 기억나. 어머니는 줄곧 나의 정신적 지주였다. 내가 어떤 불행한 일을 만날 때마다 나는 엄마에게 하소연한다.

우리 엄마는 책을 많이 읽지 않은 여자지만, 내 마음속에는 줄곧 강녀였다. 우리 엄마는 줄곧 내가 대학에서 연애한다고 주장하지 않았기 때문에, 그는 대학이 열심히 공부하는 데 사용되었다고 말했다. 내가 대학원에 합격해도 나를 막지 않을 것이라고 말했다. 나는 겉으로는 승낙했지만, 마음속으로는 옳은 사람을 만나면, 나는 모든 것을 아랑곳하지 않고 그와 함께 로맨틱한 연애를 할 것이라고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 로미오와 줄리엣, 사랑명언) 그러나, 내가 코치곰을 만났을 때, 이것은 내가 생각했던 것이 아니라 이상한 행동이었다. 그때 나는 키위를 훔친 아이 같았다. 나는 매일 매우 긴장하고, 심지어 조심하지 않을까 봐, 우리 엄마와 동영상을 할 때 이 물건을 누설할 것이다. 그러나 헤어진 후, 마음속의 슬픔은 불안한 마음보다 훨씬 더 급증하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언) 우리 엄마는 참을성 있게 내 말을 듣고 마침내 그 세상에서 나왔다.

나는 사람이 슬플 때 캠퍼스가 어디에나 있는 것 같다고 말하고 싶다. 이런 곳에서는 달콤했지만, 나중에 나는 슬픔에 홀로 삼키게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 달콤함, 달콤함, 달콤함, 달콤함, 달콤함, 달콤함, 달콤함) 모두 사랑이 어느 순간 내게 준 가슴 아픔이다.

대학은 2 년여 동안 사랑과 불애에 대해 많은 경험을 했지만, 이 세 단락만이 나를 뼈에 사무치게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 대학명언) 나는 무엇을 기대하고 싶지도 않고, 더 이상 아무것도 기대하지 않는다. 왜냐하면 나는 이미 내가 사랑하지 않을 때, 어떤 것은 그렇게 소중하지 않은 것 같다는 것을 깊이 알고 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

지금, 나는 대학 캠퍼스를 걸으며, 내가 가는 길의' 사랑' 에 대해 생각하기 시작했다. 나는 6 년의 기다림이든 30 일의 연애든 사랑에 대한 나의 기다림을 피할 수 없을 것 같다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 나는 이지적이지만 로맨틱한 소녀이다. 인생의 어느 단계에서든, 나는 내가 하고 싶은 일을 최선을 다한다. 가끔 도서관에 갈 때, 나는 농담으로 친구에게 말했다. 아이고, 한 사람이 모자라서 컴퓨터를 옮긴다! 웃음 뒤에는 나의 가장 진실한 사랑을 기다리는 것이다.

아직 1 년이 넘었으니 대학원 시험 기간 동안 인턴십을 해야 한다. 그래서 지금 공부하고 싶고, 자신이 시험하고 싶은 자격증을 시험하고 싶다. 자기가 하고 싶은 일을 하는 것, 예를 들면 글쓰기, 여행. 인생의 열차가 빠르든 느리든 간에, 나는 내려야 할 그 사람에게 감사한다. 한동안 우리가 함께 있었기 때문이다. 그러니 미래의 그에 대해 서두르지 마세요. 차를 기다리고 있어요. 기다리고 있어요.