남을 칭찬한 적은 없고 항상 남에 대해 나쁜 말을 하는 시어머니를 만났다. 그녀는 집에서 아이들을 돌보는 일을 돕고 부정적인 에너지로 가득 차 있습니다. 이런 시어머니를 우리는 어떻게 대해야 할까요?

다행히 시어머니가 좀 더 긍정적이신데, 시아버지가 굉장히 가정적인 분이시기 때문이 아닐까. 그는 평생 동안 시어머니와 얼굴을 붉히거나 말다툼을 한 적이 없습니다. 같이 살면서 아기 돌보는 걸 도와주지는 않지만, 갈등도 거의 없이 아주 잘 지내지만, 그래도 사이좋게 지내야 해요.

그래서 시어머니와 일상을 공유하고 싶다.

나는 늘 시어머니를 할머니와 똑같이 공경해왔고, 어떤 요구도 하지 않았다. 나는 그녀가 건강하고 안전하기를 바랍니다. 결국 그녀는 내 연인의 어머니입니다.

시부모님이 나이가 많으신 탓에 시어머니께서 어린시절 낙상으로 심하게 넘어지셨는데요. 그녀는 지팡이를 짚고 걸었고, 먼 거리를 걷고 나면 휴식을 취해야 했다.

그래서 처음부터 시어머니에게 아기를 돌봐달라고 부탁할 생각은 없었다. 첫째, 물리적 하드웨어가 이를 허용하지 않습니다. 둘째, 어머니께도 제가 만들 수 있도록 도와달라고 부탁할 계획입니다. 이건 남편과 나도 동의하는 부분이다.

그래서 시어머니에 대한 욕심도 없고, 육아에 대한 나와 다른 생각으로 인한 실망감이나 안타까운 걱정도 없다.

01 시어머니 잔소리만 들어보세요.

함께 살기 때문에 어르신들이 필연적으로 생활습관을 '지적'하실 텐데요(저희 남편이 저희 어머니와 같은 동네에 살기 위해 집을 임대해 주셨기 때문에 돌보기가 편리합니다) 그래서 엄마가 아기를 데리러 우리 집에 옵니다. 자고 난 뒤에는 시부모님과 함께 식사를 하지 않습니다. , 남편이 나를 데리러 아기를 집으로 데려갑니다).

예를 들어, 수유 중인 엄마가 아기를 안고 있는데 내가 아직 자고 있을 때 시어머니는 거의 30분마다 나에게 와서 이렇게 물었습니다.

내가 어머니는 나에게 절대 안 된다고 하셨다. 그는 참을성 있게 반박하고 여전히 자기 뜻대로 가셨다.

그런데 시어머니 입장에서는 정말 '사랑스러운 노부인'이라고 생각하고 어색하게 웃으며 대답했다.

반대로 시아버지는

또 다른 예를 들자면 밥을 먹으면서 가끔 휴대폰을 보는데, 시어머니께서 이런 잔소리는 나에게 해가 되지 않는다고 말씀하신다. 웃으며 한 귀에 들어가고 온라인이 아닌 다른 곳으로.

대결을 피하고 곡선을 통해 나라를 구하라.

저는 사서 사는 걸 좋아해서 박스가 많이 들어있는 속달 배송을 자주 받는 편이에요. 시어머니는 내가 하루종일 돈을 어떻게 쓰는지에 대해 의견이 많다. 내가 특급 배송을 받으면 그녀는 내가 무엇을 샀는지 확실히 물어볼 것입니다.

나중에는 아기 분유, 기저귀, 장난감, 남편이 필요로 하는 물건 등을 택배로 사줬어요. 도착하자마자 나는 솔선하여 내가 무엇을 샀는지 말하고 그녀를 위해 포장을 풀었습니다. 시어머니는 아기에게 꼭 필요한 음식이라는 말을 들었을 때 아무 말도 하지 않았습니다. 그녀는 기껏해야 한숨을 쉬었다. 요즘 아기의 물건은 너무 고급스러워서 비싼 것도 당연하다.

차이냐오역에서 구매한 다른 것들도 넣어두고, 분해해서 가지고 돌아왔습니다. 가방에 넣을 수 있다면 가방에 넣고 다시 가져갈 것입니다. 표적은 작고 숨겨져 있어 탐지하기 어렵습니다.

숨겨서 집에 가져갈 만큼 표적이 크면 남편이 가져가도록 하겠다. 그때부터 시어머니는 내가 돈을 쓰는 것에 대해 한마디도 하지 않으셨다.

또 포인트는 시어머님이 찹쌀밥, 멜론씨앗, 호두칩, 견과류 등 간식을 즐겨 드시는데, 아기가 놀 때마다 이걸로 놀리곤 하신다는 점입니다. 당시 그녀는 고작 1살이 넘었습니다.

견과류와 멜론씨앗이 매우 위험하고 아기가 질식할 수 있다는 사실은 누구나 알고 있습니다. 나는 참을성있게 위험에 대해 설명했습니다.

시어머니는 듣지도 않고 이렇게 말했다.

아기가 너무 어려서 이해가 안 된다. 그녀는 음식은 물론이고 눈에 보이는 모든 것을 입에 담았습니다. 무의미하다고 생각하고 포기했습니다.

조금 화가 났지만 참으면서 '알았어, 천천히 먹일게'라고 말했다.

간식을 받은 뒤 아기 기저귀를 갈아준다는 핑계로 침실로 가져가서 직접 간식을 먹었다.

나중에 이것이 장기적인 해결책은 아니라는 생각이 들었습니다. 다음에도 시어머니가 먹여주실 거예요. 매번 이 방법을 사용할 수는 없습니다. 내가 화장실에 갔을 때 그 사람이 곁에 없으면 어쩌지?

그 결과는 재앙적이며 자녀의 안전을 가볍게 여겨서는 안 됩니다.

남편에게 직접 말하지 못하면 남편은 내 말을 100% 들어준다. 내가 이 말을 하면 반드시 시어머니를 질책할 것이다. 결국 시어머니는 악의가 없지만 그 생각은 바뀔 수 없다. 질책을 받은 후에도 시어머니는 나의 불평이 시어머니와 며느리의 관계에 도움이 되지 않는다고 생각하실 것입니다.

그래서 그날 밤 나는 땅콩에 질식해 숨진 7세 어린이에 대한 기사를 전달했다. 남편은 매우 진지해서 나에게 주의를 기울이라고 했습니다.

어느 날 아침, 남편이 집에 있을 때 엄마가 데리러 오기 전에 시어머니가 거실에서 해바라기씨를 먹고 계셨습니다. 기회가 왔습니다.

화장실을 핑계로 남편에게 아기를 거실로 데려가달라고 부탁했습니다. 예상대로 시어머니는 다시 모유수유를 시작하셨습니다. 나는 그녀의 남편이 화장실에서 즉시 반대하는 것을 들었다.

남편은 나에게 세 문장을 주었고 그 기사를 시어머니에게 전했다. 시어머니는 더 이상 아기 앞에서 멜론 씨와 견과류를 먹지 않는다는 것이 밝혀졌습니다. 손자를 위해 뭔가를 해주고 싶으면 '아기가 먹을 수 있는지 확인해 주실 수 있나요?'라고 묻곤 했습니다.

칭찬은 필수이며 작은 것부터 시작됩니다.

사실 제가 남을 칭찬하는 걸 잘 못해서 쑥스럽기도 해요. 칭찬에는 많은 화려한 말이 필요하지 않으며 긍정적이고 삶의 세세한 부분에서부터 시작될 수 있다는 것을 나중에 깨달았습니다.

시어머니는 우리가 매일 옷을 모아서 깔끔하게 개는 것을 도와주신다. 나는 엄마, 옷을 다림질하는 것처럼 부드럽게 접으셨다고 말했습니다.

나는 왜 항상 피클을 먹는 걸 좋아하는 걸까? 나한테 가르쳐 줄 수 있어?

시어머님도 구운 만두를 좋아하시거든요. 만들다가 향이 너무 좋아서 필링이 맛있을 것 같다며 달려가서 냄새를 맡아보았습니다. 시어머니는 '내가 내일 쪄서 엄마한테 가져다 드셔보시라'고 말씀하셨다. 나는 말했다, 알았어!

이제는 어떤 시어머니가 맛있는 음식을 만드시는지 구체적으로 말하면 내가 집에 있는 한 질릴 때까지 매일 요리를 해주신다. 집에서는 안먹고, 가끔 직접 끓여서 어머니께 드리곤 합니다.

반면, 아기 입장에서는 시어머니가 효과를 더 칭찬한다.

아침식사는 시어머니가 준비해주신다. 아기가 먹을 때마다 시어머니에게 묻습니다. 아기에게 맛있나요? 할머니가 이걸 만드셨어요. 맛있는.

아기가 따라하고 따라할 거예요. 할머니가 만드셨어요, 맛있는 미아!

할머니 좋아하시나요?

너무 좋아해요!

아기 시어머니는 아기 우유 소리에 푹 빠져 귀에서 귀까지 미소를 지었다.

남편의 통역은 남편과 시어머니 사이의 윤활유 역할도 해야 한다.

남편은 굉장히 효자이고 시어머니를 각별히 챙겨주는 편인데 표현을 잘 못해요. 종종 그의 좋은 의도는 그의 어조가 잘못되었기 때문에 꾸짖고 잔소리하는 것처럼 들릴 수도 있습니다.

항상 시어머니 잔소리:

절약하지 마세요, 소금 너무 많이 넣지 마세요, 아무것도 하지 마세요...

이때 나는 시어머니 편에 서야 한다. 남편이 옳더라도 시어머니를 지키겠습니다. 반면에 남편이 없으면 이렇게 말할 것 같아요.

밥이 맛 없을 것 같으면 그냥 직접 만드세요. 맛있을 것 같아요. 봐, 나 벌써 밥 두 그릇을 먹었어. 돈을 아끼는 게 뭐가 문제야? 나는 당신의 아들을 위해 돈을 저축할 것입니다. 왜 그렇게 시끄러워요? 어머니는 이해하지 못했어요. 왜 당신은 그녀보다 더 장황합니까?

저희 어머니는 평생 화내신 적이 없고, 아버지도 고통을 못 느끼십니다. 그녀는 나중에 당신 때문에 슬퍼할 것입니다. 별거 아닙니다. 얼마나 많은 사람이 당신을 죽이는지는 중요하지 않습니다.

기본적으로 이렇게 얘기하면 남편이 조용해지거든요. 결국, 나는 그의 어머니를 변호하고 있었고 그는 단지 미소를 지었고 모든 것이 괜찮았습니다.

(P.S. 남편에게 시부모님 이야기를 할 때 '엄마, 아빠...'라는 말은 쓰지 않는 것이 가장 좋습니다. 그러면 소외감이 생길 것 같아요. 우리 엄마 종종 가족애를 의미하며, 의사소통 문제가 훨씬 부드러워질 것입니다. 그러면 남편은 당신이 시부모님을 정말로 부모님처럼 여기고 있다고 느끼게 될 것입니다.)

결론:

에서 시어머니와 며느리의 관계는 집안 배경에 따라 다르고 시부모님과 시어머니의 관계가 조화로운지 남편이 감당할 수 있는지 살펴 보겠습니다.

이 두 가지 문제는 서로 연관되어 있습니다. 남편이 일을 처리할 수 있는 사람인지 여부도 가정 환경에 따라 영향을 받습니다. 그러므로 시어머니와 며느리의 부정적 에너지는 대부분 며느리에게만 향하는 것이 아니며, 하루아침에 해결되는 문제도 아니고, 사이좋게 지내서 나타나는 것도 아니다. 며느리. 평생 지속되는 성격 문제의 99%는 고칠 수 없습니다.

그래서 며느리로서 같이 살지 말고 서로 떨어져 지내도록 노력하세요. 정말 방법이 없습니다. 그저 감사한 마음을 갖고, 너무 무리한 기대와 요구를 하지 말고, 깊이 사랑하는 남자를 위해서라도 함께 사랑해주세요.