네 잘못이 아니라 출신가족 탓인 것 같다. 부모님이 너한테 사랑을 충분히 주지 않아서 너가 이러는 거야. 행복한 어린 시절은 평생을 치유할 수 있지만, 불행한 어린 시절은 치유하는 데 평생이 걸린다는 말을 몇 년 전에 들었습니다. 그러니 시간을 갖고 지금 해야 할 일은 아이들에게 가능한 한 많은 사랑을 주고 멋진 어린 시절을 보내도록 하는 것입니다.

나도 그런 사람이다. 나는 부모와 자식을 사랑한다고 억지로 암시하기도 하고, 속마음을 감추기 위해 어색한 말을 하기도 한다.

가끔 마음속으로 자문해 볼 때가 있는데 나는 왜 이렇게 무자비한 걸까? 원가족 때문이라면 왜 내 동생과 동생은 이렇게 행동하지 않는 걸까? 그들도 나와 같은 집안에서 자랐다.

게다가 저는 자존감이 굉장히 낮아서 남들 앞에서는 감히 말을 못 하고, 일이나 생활에서도 무슨 말을 해야 할지 잘 모르겠습니다. 나는 결코 감히 요구하지 않고 다른 사람들이 나에게 좋은 말을 해도 마음을 파고 다른 사람을 속이는 것이 매우 쉽습니다. 그리고 저는 친구가 전혀 없어요. 평소에 다른 사람들과 교류할 수 없는 것 같아요. 저도 모르게 항상 사람들을 기분 나쁘게 만드는 편이에요. 좋은 사람, 나쁜 사람을 구분할 수 없습니다. 이제 나는 나 자신을 되돌아보고 천천히 다른 사람들과 교류하는 법을 배웠습니다. 나는 너무 외롭기 때문에 내가 이것을 말해야 할지 말지, 내가 말하는 것을 다른 사람들이 듣고 싶어하는지, 다른 사람들은 그렇게 느끼는지를 의도적으로 통제합니다. 하지만 나는 너무 피곤해서 그 일을 할 수 없습니다.

좋은 남편을 만난 건 행운이에요. 물론 저한테는 정말 무뚝뚝하고 포용력이 좋은 사람이에요. 물론 예전에는 나이가 들어서 남편이 얼마나 좋은지 알거든요. 나는 남편이 몇 년 동안 만나지 않았더라도 그를 그리워하지 않기를 항상 바랐습니다. 이제 남편이 이틀째 퇴근하지 않아서 전화해서 언제 집에 오냐고 묻고, 남편이 집에 오면 아무것도 안 하고 앉아서 같이 밥을 해준다. 행복하게 먹고, 내가 만든 음식을 그 사람이 완성하는 모습을 보니 너무 기쁘고, 마음속으로 정말 행복해요. 이제 내 마음에서는 남편이 첫째이고, 내 아들은 둘째이고, 내 딸은 셋째입니다. 나는 그들이 모두 내 마음에서 첫째가 되기를 바랍니다.

저도 같은 생각이에요. 마을 사람들은 흔히 이렇게 말하는데, 책을 많이 읽을수록 양심이 줄어든다. 우리는 점점 더 자신만의 가치관과 판단력을 갖게 되고, 우리 자신의 가치와 성장을 점점 더 인식하게 되면서, 많은 것들이 본래의 본능적인 인간적 손길을 잃어버렸습니다. 부모에게는 각자의 독립적인 삶이 있습니다. 누구나 어느 정도 본 가족의 어려움을 경험하고, 내면의 도피와 반항을 경험했습니다. 부모의 성공과 실패는 오직 부모 자신만이 감당할 수 있습니다. 삶과 가치에 대한 양립할 수 없는 전망은 더 이상 생각의 공명을 낳지 못하고, 어린 시절의 친밀감을 상실하게 됩니다. 도의적 책임만 남습니다. 더욱이 오늘날의 젊은이들은 이미 많은 압박을 받고 있고, 늙어가야 하며, 가족을 부양할 여력도 거의 없습니다.

아이들에게도 각자의 독립적인 삶과 개성이 있습니다. 가끔 내 아이를 보면 정말 낯설고 소외감을 느낄 때가 있다. 이게 어떤 존재인지, 벅찬 모성애와 책임감을 느껴본 적이 없는 것 같다. 자기 자신도 잘 살지 못하면서 어떻게 남의 생명을 책임질 수 있겠습니까?

후반부에 배울수록 동물에 대한 본래의 본능적 관계와 사랑에 대해 의심하게 됩니다. 또한 상류층 사회나 고대 황제들이 가족애에 대한 개념이 약하다는 것도 점점 더 이해하게 되었습니다. 원시 사회와 하층 사회는 삶의 가장 기본적인 욕구를 충족하고 주변 사람들과 친밀한 관계를 유지하는 데 평생을 보냅니다. 나중에 사람들이 더 많이 접촉할수록 가족을 안전하게 지키는 것이 더 많은 목표에 불과했습니다. 더 중요한 것은 더 높은 수준의 개인적 가치를 실현하는 것입니다. 사람들은 추구할 수 있는 가능성이 더 많습니다. 이것은 실제로 남편과 아내의 관계에도 적용됩니다.

어떻게 표현해야 할까요? 저는 지금 감금되어 있고, 어머니가 계시지만, 어머니가 집에서 모든 것을 할 수 없다는 느낌이 듭니다. 여기에 오면 그녀는 무엇을 해야할지 모른다는 느낌이 들었습니다. , 나는 둘째 아이이고 감금 유모가 있고, 큰 감금 유모가 나와 둘째 아이를 돌보고 있습니다. 어머니는 큰 아이를 돌볼 수 있지만 Shan에 대해서는 전혀 관심이 없습니다. 그녀는 자신의 일에만 관심이 있습니다. 왜 그녀는 그를 일찍 집에 보내지 않습니까? 집에 있어요. 엄마는 당신이 피곤하다고 생각하지 않고 단지 일을 처리하기 위해 여기에 있는 것처럼 느껴집니다. 우리 부모님은 평생을 싸워오셨고, 지금도 한결같은 마음이 아니십니다.

둘 다 옷 입는 걸 좋아하고, 둘 다 열심히 일하는 부모가 아니기 때문에 저와 언니는 만족하지 못하고, 감정도 그리 깊지 않습니다.

나도 나 자신을 사랑하지도 않는다. 살아있든 죽든 상관없어

나는 왜 냉혈한 사람처럼 느껴지고, 부모님도 별로 사랑하지 않고, 내 아버지도 사랑하지 않는다. 그러나 나는 여전히 부모에게 효도하고 자녀들에 대한 의무를 다합니다.

지극히 모순적이고, 사랑 표현도 잘 못 하고, 말도 잘 못 하고, 부모와 자식에게 사랑을 표현하는 방법을 모르는 것.

자녀를 이 세상에 데려온 이상 부모로서 자녀를 잘 교육하고 책임을 다할 의무가 있습니다.

부모와 자식에 대한 사랑을 말로 표현할 수 없을 것 같고, 사랑하지도 않는 것이 가장 큰 이유는 무거운 책임감 때문입니다.

부모에게 효도하고 자녀를 양육하는 것은 모든 사람의 의무이자 회피할 수 없는 책임이다.

나는 부모님과 아이들을 너무 사랑하기보다는 그들에 대한 책임감을 더 많이 느낀다.

하지만 부모와 자녀는 결코 피해를 입지 않으며 잘 보호받을 것입니다.

글쎄 나도 그렇다. 더 믿을 만한 답은 감정적 무뚝뚝함, 자기 고립 등을 많이 찾아봤다.

감정적 둔감은 감정적으로 무감각해진 상태를 의미합니다. 사람이 고통을 적극적으로 겪고 싶지 않을 때 습관적으로 통증을 피하거나 통증을 억제하기도 합니다. 시간이 지나면서 정서적 인식이 무뎌지고, 긍정적인 감정을 경험하기 어려워진다. 어떤 사람들은 "나 자신과 나의 정체성이 분리되는 느낌이 든다. 내 삶의 한 역할을 하고 있는 것 같다. 나는 함께 먹는다"고 말했다. 동료들이, 부모님을 배려하고, 아내와 아이들을 배려하고, 낯선 사람에게 친절을 베푸는 것은 내 개인적인 감정이나 바램에 의한 것이 아니라, 그렇게 하면 다른 사람들도 행복하게 될 것이라는 것을 알기 때문에 무뚝뚝한 사람입니다.” 가족이나 사랑하는 사람들 앞에서도 자신이 역할을 수행하고 있는 것처럼 느껴질 수도 있습니다. 슬픔이든 행복이든 타인의 감정에 민감할 수가 없습니다.

자가격리는 심리적 방어기제이다. 자신의 요구에 친족이 반응하지 않기 때문에 적극적으로 마음을 닫게 된다. 사람들이 어린 시절에 부모들은 종종 자녀의 요구를 무시하고, 심지어 여러 가지 이유로 거부하기까지 합니다. 부모들은 나이가 들면 자녀와 대화를 나누고 위로를 구하고 싶지만, 자녀에게는 의사소통 의지가 부족하다는 것을 알게 됩니다. 사실 아이는 자가격리에 갇혀있습니다.

감정적 둔감이든 자립이든, 이는 당시 상황을 고려하여 사람들이 취해야 할 최선의 조치입니다. 그것을 극복하려면 정신적으로 준비가 되어 있어야 합니다. 당신은 용감하게 삶을 맞이할 수 있습니까? 악의가 있습니까?

정신적으로 준비가 되셨다면 예비독서인 『참을 수 없는 삶의 가벼움』, 『미움받을 용기』, 『용기의 힘: 용감한 형식적 감정』을 읽어보시길 권합니다. 동시에 심리상담사에게 적극적으로 도움을 구하는 것도 필요하다.

마지막으로, 정서적 둔감과 심리적 고립은 정신 질환이 아니며, 모두가 이에 대해 당황할 필요가 없다는 점을 모두에게 상기시키고 싶습니다.

부모님을 존경하지만, 오랫동안 집에 없었다가 가끔 집에 돌아가는 게 불편하기도 해요. 우리는 서로 자주 전화하지 않습니다. 가끔 향수병이 나면 메시지를 보내는데 부모님은 나에게 문제가 있다고 생각합니다. 나도 내 자식을 사랑할 수는 없지만, 나이가 들수록 자식이 없으면 후회할 것 같고, 유전자가 좋지 않아서 계속 이어주어야 할 것 같다. 저도 성격이 차가운 편인데 한번 사랑에 빠지면 열정이 넘치는 편인 것 같아요.

어릴 때부터 부모님을 별로 사랑하지 않게 된 건 나 때문인 줄 알았다. 나의 원가족의 창조자. 내 아이들의 불만에 직면하면 좋은 행동은 그들에게 많은 부정적인 영향을 미치기도 합니다. 노력한 후에는 훨씬 나아졌지만 여전히 계속 노력해야 합니다. 화를 잘 다스리고 입을 다물고

당신은 지금 이렇습니다. 당신의 지위는 당신의 원가족과 어떤 관계를 맺어야 하고, 더 따뜻하고 사랑이 넘치는 사람, 사물, 책을 접하고 읽어야 합니다. , 천천히 사고 방식을 바꾸고 마음으로 주변의 아름다움을 발견하십시오.