나는 Xianglin의 아내가 되고 싶지 않아요

? 누구나 샹린의 아내가 되고 싶지는 않지만, 시간이 지날수록 사회에 진출하고 여러 가지 짜증나는 일들로 고민을 하게 되면서 어느새 자신도 모르게 샹린의 아내가 되어버리게 된다.

1: 첫인상

Lu Xun의 기사 "Blessings"에서 Xianglin 부인은 불행한 장기 근로자입니다. 배웠는데, 2세라서 누나의 과외 독서다.

그 중 한 가지 이야기가 눈에 띕니다. 그 당시 나는 글을 완전히 읽지 못했기 때문에 둘째 여동생이 Xianglin 부인에 대한 이야기를 들려주었습니다. 둘째 여동생은 아직 고등학생이고 일반화 능력이 부족합니다. 그녀는 요점을 골라서 나에게 말했고 나는 이해하지 않을 수 없었습니다.

내용은 아마도 아마오라는 아이를 둔 중년 여성이 있었습니다. 아마오는 4~5살 정도 되어 보이고 매우 순종적입니다. 아버지가 돌아가신 후 그와 어머니는 서로 의지했다. 어느 날 어머니는 대문 앞에서 아마오에게 콩 껍질을 벗겨달라고 부탁했고, 어머니는 부엌에서 요리를 하고 계셨다. 어느 날 아침, 아마오가 사라졌습니다. 마침내 마을 사람들이 동원되어 수색에 나섰고, 알고 보니 늑대에게 빼앗긴 것이었다. 내장을 모두 먹어치우고 작은 신발만 남았습니다.

피를 흘리는 장면 때문인지, 아마오의 경험이 안타깝기 때문인지는 모르겠습니다. 당시 저는 이 영상에 특히 깊은 인상을 받았습니다. 그때 나는 아직도 내가 아마오라면 소리를 지르며 엄마에게 전화를 걸었을 거라 생각했다. 아니면 조금 더 장난스러워서 엄마 말을 듣지 않고 콩 껍질 벗기기를 거부하세요.

나중에 Xianglin 부인은 타격을 견딜 수 없었고 만나는 모든 사람에게 "나는 정말 멍청 해요. "라고 말했습니다. 그녀는 그것을 계속해서 반복했고 처음에는 모두의 동정과 연민이 농담으로 바뀌었지만 Xianglin 부인은 계속해서 자신의 상처를 계속해서 드러냈습니다. 당신이 웃으면 온 세상이 당신과 함께 웃고, 당신이 울면 당신만 우는 것입니다.

2: 안내

나보다 몇 년 더 많은 언니가 있다는 게 얼마나 좋은지 이제야 느낀다. . 지금도 연애든 일이든 언니가 알아서 조언을 해주는 게 좋은 것 같아요. 하지만 한 번도 들어본 적이 없습니다.

장애링이 '꼭 거쳐야 할 우회로'를 쓴 것처럼, 한 번 실수를 하고 나면 내가 다시는 저지르지 않기를 바라는 실수도 있다. 하지만 나는 늘 믿지 않고, 벽에 부딪쳐도, 머리가 부서지고 피가 흘려도 뒤돌아보지 않을 것이다.

3. 패배자

저도 예전에는 망설였지만 학교에서 큰 결정을 내리기도 했어요. 그래서 작품에 들어간 지 1년 가까이 된 상황으로 보아 캐릭터의 약점이 거의 드러나지 않는다. 나는 실제로 Xianglin 부인이 되는 길에 거의 와 있습니다.

? ① 쓸데없는 일

? 지난 9월에 농촌교사로 입사하게 되었습니다. 나는 마을에서 자랐고, 대학을 졸업하고 나서야 도시에 들어와 세상을 접하기도 전에 마을로 돌아왔다. 안타까운 이야기입니다.

? 시골이 그렇게 나쁜 것은 아니지만, 도시만큼 편리하지는 않습니다. 쇼핑이든, 의사를 만나든, 놀러가든, 정보를 얻는 속도... 그렇게 오랜 세월 공부하는 목적이 무엇인지 모르겠어요?

사실 처음에는 교육에 대한 열정이 없었던 사람이 어디 있겠습니까? 조국을 위해 꽃을 재배한다는 것은 얼마나 큰 축복이지만, 여러 가지 일로 인해 혼란스럽습니다. 그러다 보니 주변의 사람이나 사물을 늘 부정적으로 바라보게 되었습니다.

여기 오면 기쁘거나 만족스러운 게 하나도 없어요. 그것이 영적인 것이든 물질적인 것이든 말이죠. 나는 나 자신을 의심해 왔습니다. 나는 학교 친구들, 친구, 가족들이 모두 내가 여기 있는 것이 얼마나 비참한지 불평하는 것을 봅니다. 그게 나에 대한 공감을 불러일으켰지만, 나는 돌아온 뒤에도 여전히 혼자 살았다. 본래의 삶을 마주하려면 누구도 대신해 줄 수 없습니다.

? ②운전면허 시험을 향한 험난한 길

작년 9월 중순에 1과목을 수강하고 자신감을 갖고 2과목 연습에 들어갔습니다. 일을 하다 보니 학기 내내 간헐적으로 시험을 쳤고, 겨울방학이 될 때까지 시험을 볼 기회가 없었습니다. 기말고사가 끝나면 시험지는 교정됩니다. 나는 학교에 혼자 남겨졌다. 나는 노팅엄 대학의 교수 건물에 있는 유일한 사람입니다.

낮에는 괜찮은데 밤마다 항상 울어요. 나는 왜 이 황량한 구석에 나 자신을 강요했는지 의아해하며 울었습니다. 왜?

설날 전에 한 번 시험을 봤는데 항상 합격할 거라고 생각했어요. 뜻밖에도 그는 첫 번째 게임에서 사망했습니다. 두 번째는 S 코너에서 사망했습니다. 결국 처음으로 시험을 봐서 심리적 부담은 없었어요. 실패하면 계속해서 시험을 치르세요.

시험 전에는 '시험에 합격해야 한다. 그렇지 않으면 여기에 2주 동안 머물러서 미안할 것 같다'고 생각했다. 내 여동생은 새해를 축하하기 위해 같은 날 오후 저장성에서 돌아왔는데, 그들에게 좋은 소식을 전해야 합니다. 결과 - 실패! 두 번째로 등불 축제를 놓쳤을 때 다시 왔습니다. 두 번째 챌린지를 시작했을 때 남자친구도 동행했다. 그는 항상 나를 먼저 보내고 마지막에 나를 데리러옵니다. 그들의 의견으로는 그들은 매우 행복한 커플이다. 그 당시에는 연습하러 가는 길에 사랑하는 친구가 동행했기 때문에 시험이 정말 두렵지 않았습니다. 그 사람은 항상 나에게 잔소리를 하고, 공부를 열심히 하라고 요구하지만.

시험기간에 남자친구와 저는 남의 차를 이용해 시험장으로 갔습니다. 그들은 결혼한 지 2년이 채 되지 않은 젊은 부부였습니다. 남자는 1991년에 자동차 판매업에 종사했고, 여자는 1995년에 일했습니다. 그들에게는 사랑스러운 딸이 있습니다.

배정받은 차는 괜찮았는데, 2차전에서도 1차전에서 다시 정구에서 죽고, 긴장해서 다리가 안 굽는 느낌이 들었어요. 슬로프의 마지막 지점에 도달했을 때, 나는 테스트를 통과할 수 있을 것이라고 생각했습니다. 결국 슬로프의 절반이 넘었습니다. 뜻밖에도 다른 사람은 하지 않을 실수를 저질렀는데, 주차 장소를 잘못 보았고 차가 차를 완전히 추월했습니다.

그때 남자친구는 내가 시험에 합격했다고 생각했어요. 나는 너무 기뻤고 그가 나보다 더 긴장했다는 것을 알았습니다. 결과를 알고 코치도 말문이 막혔다. 다행히 코치님이 성격이 좋으셔서 저를 혼내신 적이 한 번도 없어요. 내가 화를 잘 내는 코치를 만나면 그 코치는 반드시 나를 꾸짖고 울 것이다. 하지만 선생님이건 코치이건 엄격한 게 좋은 것 같아요. 빨리 성장하고 빨리 배우기를 바랍니다. 나는 코치가 좀 더 엄격해지기를 바란다. 그것은 좋은 일이다.

3차 시험에는 4명이 있었는데, 코치님도 그들과 함께 운전을 하셨다. 1995년 그 소녀는 다시는 9번 객차에 배정되지 않기를 기도했지만, 결국 역시 그녀는 여전히 9번 객차였다. 결론은 그녀가 두 번째 시험에 합격했다는 것이었습니다. 그녀의 정신력은 매우 강한 것 같았고 코치조차도 그녀가 통과하지 못할 것이라고 생각했습니다.

? 저는 운이 좋게도 두 번째로 마지막 줄에 서서 럭키카 8번을 배정받았습니다. 자신감을 갖고 버스에 탔는데, 왼쪽 코너에서 사고로 사망해 너무 비참했습니다. 두번째로 너무 긴장해서 어떻게 해야할지 계속 고민이 되더라구요? 중간에 2~3번의 휴식시간이 있었고, 측면에서는 10점이 감점됐다. 슬로프의 마지막 절반에 이르렀을 때 너무 긴장해서 올라갈 수 없어서 결국 서둘러 올라갔습니다. 사이드라인은 10포인트나 휘어져 있었고, 다리는 너무 긴장해서 주체할 수 없었습니다. 갑자기 불이 붙었다가 예상대로 다시 죽었습니다.

그 이후로 저는 다시는 케에르에 대해 감히 언급하지 못했습니다. 나는 바닥에 누워 있었다. 헤밍웨이는 『노인과 바다』에서 이렇게 말했습니다. 사람은 패배하기 위해 태어난 것이 아닙니다. 그를 파괴할 수는 있지만 패배시킬 수는 없습니다. 그러나 나는 나 자신을 쓰러뜨렸다.

? ③아르바이트에 대한 생각

나는 항상 인터넷과 컴퓨터만 있으면 어디든 갈 수 있다는 생각을 갖고 있었습니다. .

고학년 때 모든 장애물과 불가능한 말을 밀어내고 해냈습니다. 인턴 생활을 하는 동안 저는 농가의 작은 방에서 혼자 살았습니다. 공중화장실도 있고, 수도관도 있고, 나무판으로 분리된 작은 방도 있다.

그곳에서 아르바이트를 찾다가 시험직에 지원했고, 마침내 내가 원하는 조건에 맞는 일자리를 얻었다. 그런데 네트워크가 불안정해서 정상적으로 강의를 할 수 없습니다. 주말에 집에 갈까 말까 고민했어요. 밤새도록 서너 시간씩 집 방에 서서 조교로 면접과 평가 과정을 시작했다.

?학교에 돌아온 후 마땅한 곳이 없었습니다. 우리는 6인실인데 헤드폰을 끼고 학생들의 말을 들어도 말을 해야 해요! 다른 방법이 없어서 피시방으로 달려가서 수업을 들었습니다. 주변 환경이 매우 시끄럽습니다.

또 다른 단점이 있습니다. 저는 중학교 교사 자격 증명서가 있지만 학교에서 발급했습니다. 제가 현재 가르치고 있는 것은 중학교와 고등학교 과정입니다.

매일 저녁에 가르칠 네 가지 교재(고교용 2개, 중학교용 2개)에 대한 강의 아이디어와 절차를 인쇄합니다. ? 아무리 열심히 해도 너무 피곤하고 성취감을 느꼈던 기억.

결국, 매일 수업에 참석하겠다고 고집한 이들은 사실상 시험에 합격했다. 수업에 거의 참석하지 않은 사람들은 다시는 소식을 듣지 못했습니다. 한 자녀의 어머니는 교육학을 전공하지 않고 고등학교 입학 시험에 합격했습니다. 그녀는 매우 열심히 일하지만 그로부터 약간의 기여를 할 수도 있습니다. 나는 유용하고 행복하다고 느낀다. 보름만에 3000위안 가까이 벌었고, 매일 오후 7시부터 10시까지 3시간만 일했습니다.

그 시간 동안 나도 혼자였다. 피시방에 갈 때마다 사장님께서 저를 감탄의 눈빛으로 바라보셨던 기억이 납니다. 눈 하나 깜짝하지 않고 200위안을 충전하고 여전히 장사를 하고 있었기 때문이다. 나는 작은 인형 네다섯 개를 연달아 받았는데, 모두 연기 냄새가 났습니다.

? 10시에 학교에 돌아왔을 때 날씨가 많이 추웠어요. 거리는 사람이 별로 없어서 혼자 기숙사로 돌아갔다. 더 부지런한 사람들이 책을 읽고 있는 도서관의 불만 여전히 켜져 있다.

아직도 그때의 느낌이 되살아나고 있어요. 이 중학교 그룹이 끝난 후 다시 아르바이트를 할 생각도 했습니다. 결국 우리의 월급은 한 달에 1,800달러에 불과해 생활하기에 턱없이 부족한 금액이다. 하지만 우리 10명은 교실에서 생활하며 저녁에는 자율 학습을 합니다. 도저히 이 어려움을 이겨내지 못하고 임대주택을 생각하게 되었는데, 마을에도 그런 집이 있었습니다. 매일 기숙사, 사무실, 교실을 돌아다닙니다. 개인 공간이 전혀 없었고, 숨이 막힐 정도로 우울했습니다.

? 이틀 전 같은 조직에서 전문 지식을 채워야 하는 온라인 답변 도우미를 찾고 있었습니다. 그런데 1년도 안 돼서 잊어버렸어요. 그 당시 저는 1년 동안 얼마나 타락했는지 몰랐습니다.

나 자신에 대한 믿음을 모두 잃었고 더 이상 판단할 능력도 없게 됐다. 자신감 있는 사람이 가장 아름답고 활력이 넘친다고 합니다. 하지만 나는 내 자신에게서 어떤 장점도 찾을 수 없고, 이제는 내 자신이 싫다. 하지만 더 이상 떠날 능력이 없습니다.

④ 차단됨

그저께쯤에 2건의 연속 차단된 글을 받았습니다. 나의 첫 반응: 이유가 무엇입니까? 이전에는 다른 곳에 포함되어 있었는데 왜 갑자기 잠겼나요? 나는 이미 무감각해져서 내가 쓴 글이 정말 형편없을지도 모른다고 생각했습니다. 더 이상 수정하고 다시 제출할 생각이 없습니다. 어제는 3개의 글이 더 잠겨서 총 5개의 글이 되었습니다. 나는 압도 당했고 나 자신을 더욱 의심했습니다. 컴퓨터를 켜고 이메일을 계속해서 보냈습니다. 왜 잠겨 있는지 알고 싶었습니다. 나는 서명자인 다른 자매에게 물었습니다. 그녀는 이렇게 대답했습니다. 아마도 정치적인 주제와 관련되어 있기 때문일 것입니다.

그제서야 기사가 잠긴 것은 내 서투른 글쓰기 때문이 아니라 다른 이유 때문이라는 것을 깨달았습니다. 그러다가 자신의 글도 잠겼다는 분들이 계시는 것을 보고 바로잡기 때문이라는 것을 깨달았습니다.

학교에서 1년 동안 학교에서는 기본급만 지급하고 보조금은 지급하지 않았습니다. 아무도 저항하지 않았고, 기사가 갑자기 잠겼고, 나는 저항하는 방법을 몰랐습니다. 모든 문제는 다 내 잘못이라고 생각하는 것 같아요. 잘! 이 아이디어는 이미 변형되었습니다.

? 오늘은 친구에게 짧은 글을 보냈습니다. 그녀는 나를 칭찬하고 내 글이 매우 훌륭하고 진실하다고 말했습니다. 기운이 좀 회복된 것 같고, 아직 드릴 말씀이 있는 것 같습니다.

? 2과목 시험을 다시 약속했어요. 나 혼자서는 무너지지 않을 거예요. 어디든 넘어지면 그 자리에서 잠시 쉬었지만 일어나야 했다. 준비하세요, 어서!

? 나는 Xianglin의 아내가 되고 싶지 않고, 무적의 Xiaoqiang이 되고 싶습니다! 어른들의 세계에 '쉬운'이란 없다! 사회 속의 당신과 나 자신을 믿고 행동으로 수렁에서 빠져나오세요!