이런 경우에는 친가와 시댁 사이에 예전에 갈등이 있었는지 알 수 없습니다. 설령 갈등이 있었다고 해도 시어머니가 그러는 것은 잘못된 일이겠지요. 이것을 해라. 그러나 우리는 또한 다른 사람의 입장에서 생각해야 하며, 매사에 이혼에 대한 생각을 가져서는 안 됩니다. 결국, 이혼은 이별만큼 간단하지 않습니다. 결혼 생활을 하는 우리 여성들에게 진정한 좌절의 원인은 언제나 남편입니다. 상대방과 소통하고 그의 반응과 생각이 무엇인지 확인할 수 있습니다. 가족을 소중히 여기는 센스 있고 책임감 있는 남자라면 이 문제도 잘 해결해 주리라 믿습니다! 결국, 당신이 평생 함께 살고 싶은 사람은 시어머니가 아니라 당신의 연인입니다. 때때로 우리는 그의 입장에 서서 그의 감정을 걱정해야 합니다.

이런 경우에는 남편에게 시어머니에게 집에서 나가달라고 부탁하라고 말씀하세요. 엄마들은 나이도 많고, 출산하고 나면 기분이 안 좋아지는 경향이 있어요.

이혼 여부는 여러 면에서 종합적인 고려가 필요하기 때문에 남편에게 사실관계를 설명하는 것은 당신도 같은 입장이고 시어머니와 갈등일 뿐이라는 점을 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다. 자신의 것이 아닌 일로 이혼하지 않으려고 두 사람이 서로의 감정적인 문제로 마음을 아프게 한 데에는 이유가 있을 텐데, 어쨌든 그랬다. 너무 많이. 그러나 이혼은 양측 모두에게 상처를 줄 뿐 아무 소용이 없습니다. 남편에게 맡겨서 설명을 하도록 하는 것이 좋습니다.

우선 이 질문에 기꺼이 답변해 드리겠습니다. 당신의 생각을 말해주세요.

이전에도 시어머니와 가족 사이에 갈등이 있었던 적이 있나요? 아니면 그냥 이렇지만 예전에 갈등이 있었는지 그냥 이랬는지, 두 가족 사이에 무슨 일이 있어도 출산 후에 만나러 오는 건 옳지 않다고 생각합니다. 들어오시면 안 돼요. 시어머니 당신 정말 대단해요. 내가 당신의 감금을 보살펴준다 해도 당신은 마음이 편하지 않습니다. 이혼할지 말지는 개인적으로 시어머니와 며느리 사이가 좋지 않지만 그래도 말씀드리고 싶은 게 있고, 당신도 남편과 함께 살고 있다고 생각해요. 남편에게 자신의 삶을 살기 위해서는 여전히 자신에게 의지해야 한다고 말하십시오. 남편이 가족을 부양할 수 있다는 것을 안다면 이혼할지 말지 걱정하지 마십시오. 결국 그녀는 그의 어머니이기도 하다. 남편이 이런 얘기를하게 놔두세요. 결국 그는 시어머니의 자녀입니다.

사람이 물을 언제 마시면 아는 것처럼 이혼할지 말지는 당신에게 달려 있습니다. 나는 좀 더 직접적으로 이야기합니다. 내 대답이 여러분에게 도움이 되기를 바랍니다. 결국 우리는 외부인입니다.

수감생활을 하면서 시어머니와 자주 다툼을 하기도 했고, 시어머니와 며느리의 관계가 가장 사이좋게 지내기 어렵다는 점에 정말 공감했습니다. 열흘밖에 안 갇혀서 제왕절개를 했다는 게 아직도 기억이 나요. 너무 피곤해서 잠시 쉬고 싶어서 남편에게 부탁했어요. 그래서 남편이 가기를 거부했는데, 나중에 아들이 더 크게 울어서 남편이 몇 분 동안 안타까워했어요. 남편은 아무 일도 아니냐고 물었지만, 남편은 뒤에서 내가 엄마가 될 자격이 없다고 말했고, 그 순간만큼은 어찌됐든 마음이 아팠다. 아웃사이더야, 내가 왜 네 생각을 하고 있는 거지? 그때부터 나는 마음속으로 말했지. 앞으로는 아무리 힘들고 지쳐도 아이는 내가 직접 돌볼 테니 누구한테 맡길 생각도 안 할 거야. 그 순간 그녀가 그렇게 말했다면 그것은 그녀를 위한 것이었을 것입니다. 내가 무슨 말을 하든 진심으로 그녀에게 감사할 것입니다. 그러나 기본적으로는 내가 틀렸고 그의 아들이 옳았습니다.

개인적인 제안은 다음과 같습니다.

수감 기간 동안 시어머니와 며느리의 갈등이 가장 심한 이유는 무엇인가요?

가장 큰 이유는 환경과 조건의 변화에 ​​따라 이전 세대와 다음 세대의 라이프스타일이 달라지기 때문이다. 격리 기간 동안 많은 시어머니들이 며느리들을 잘 돌보기 위해 입주를 선택하게 되므로 함께 지내는 시간이 길어지게 된다.

젊은 부부는 보통 괜찮다고 생각하는 일이 많지만, 노인의 눈에는 괜찮지 않은 경우가 있습니다. 이때 일부 시어머니가 간섭하여 가족의 원래 모습을 바꿔야합니다. 라이프 스타일. 이때 며느리는 자신이 변화를 강요당하고 억울한 일을 당하고 있다는 생각에 마음이 내키지 않았습니다. 처음에는 참을 수 있지만, 시간이 지날수록 인내심은 지쳐 갈등과 다툼만 남게 됩니다. 시어머니는 수감기간 동안 나이가 많아 며느리를 섬기는 것이 쉽지 않다고 생각하지만, 며느리는 자신의 일상생활이 방해를 받는 것을 안타까워한다. 간단히 말해서, 각각에는 고유한 어려움이 있습니다.

그렇다면 이러한 모순을 어떻게 해결해야 할까요?

1. 서로 배려하라

시어머니는 며느리의 관념과 생각을 맹목적으로 거부하고 변화를 고민하기보다는 수용하려고 노력해야 한다. 결국, 시대는 다르고 젊은이들에게는 자신만의 삶의 방식이 있으므로 우리는 이를 받아들이고 이해하려고 노력해야 합니다. 며느리들은 시어머니의 노고에 감사해야 합니다. 시어머니는 경험이 풍부하고 좋은 전통을 많이 물려받았습니다. 아이를 낳느라 고생도 많이 했고, 감금된 아이를 잘 보살피고, 며느리의 몸도 잘 회복될 수 있도록 최선을 다하길 바랍니다. 아저씨가 잔소리를 좀 할 수도 있지만, 그 잔소리도 다른 각도에서 생각해보면 별거 아닌 것 같아요.

2. 문제 발생 시 소통

정말 해결해야 할 상황이라면 얘기하자. 하지만 양측 모두 평화로운 의사소통 정신을 가져야 한다는 점을 기억하자. , 누가 누구의 태도를 억압하고 싶어하는지가 아닙니다. 대화의 어조와 방법은 매우 중요합니다. 상대방이 논쟁을 하기 위해 여기 있는 것이 아니라 토론하기 위해 왔다는 느낌을 주어야 합니다. 이 과정에서 경청에 주의를 기울이고, 상대방의 생각을 참을성 있게 경청하고, 자신의 생각을 말하기 전에 신중하게 생각하고, 상대방을 방해하지 않는 것이 쌍방에 대한 존중일 뿐만 아니라 효과적인 방법이기도 합니다. 의사소통. 이렇게 하면 서로를 이해하지 못해서 일어나는 다툼을 피할 수 있습니다.

3. 사고방식을 바로잡아라

어떤 며느리들은 필연적으로 시어머니와 시어머니를 비교하게 되고, 그러다 보면 시어머니가 옳다고 느낄 것이다. 잘 돌보지 않고 충분히 배려하지 않으면 점점 더 화를 내고 시어머니에게 점점 더 불만을 갖게 될 것입니다. 이것은 전형적인 사고방식의 문제입니다. 시어머니는 며느리를 돌보기 위해 최선을 다하고 있습니다. 어쩌면 잘 되지 않는 일도 있겠지만, 이것은 계속해서 적응해가는 과정입니다. 그러므로 며느리로서 바른 자세를 갖고 시어머니가 자신의 유익을 위하는 존재임을 알고 감사할 줄 알아야 합니다.

어떤 문제가 발생하더라도 우리는 친척이고 가족이라는 것을 알아야합니다. 서로를 이해하고 진심으로 베풀어야만 다른 사람들도 가족에 대한 깊은 감정을 느낄 수 있으며, 그러면 삶은 점점 더 좋아질 것입니다.

수감 기간 동안 시어머니와 싸웠기 때문에 아직은 멘탈 조정이 필요하다. 결국 시어머니는 그렇지 않다. 우리의 생물학적 어머니. 나는 어머니처럼 될 수 없습니다.

감금기간은 여성에게 가장 힘든 시간이다. 육체적으로 불편함을 느끼고, 제왕절개 후에도 여전히 배에 상처가 남아 있다. 한밤중에 모유수유를 하는 경우에는 더욱 어렵습니다.

시어머니가 비꼬는 말을 하면 필연적으로 다툼이 생길 수밖에 없습니다. 이때 우리가 할 수 있는 일은 먼저 수유를 기다리는 아기를 배려하는 것, 우리의 보살핌이 필요한 것입니다. 그리고 우리 자신의 몸을 생각해보세요. 아기가 화를 내며 젖을 먹으면 아기가 먹는 것도 아기에게 좋지 않습니다. 마지막으로, 우리는 부모님이 나이가 들면 더 이상 문제를 일으킬 수 없도록 해야 합니다. 결국, 아기를 낳은 후에 우리 각자는 부모가 항상 우리를 키우는 것이 얼마나 어려운지 깨닫게 될 것입니다.

이런 생각을 하고 나서 분노를 삼키고 먼저 미안한 마음만 들었습니다. 격리 후에도 우리는 건강합니다. 시어머니가 여전히 저를 반대하신다면, 제가 함부로 대할 사람이 아니라는 것을 어머니께 알리기 위해 열심히 싸울 것입니다.

여보, 명확하게 말하지 않은 게 있나요? 시어머니는 왜 가족을 들여 보내지 않습니까? 부모님 가족이 당신을 보러 오는 것이 정상이 아닙니까? 이유 없이 들어오지 못한다면 남편에게 알리고 남편에게도 시어머니와 의사소통을 하라고 하세요. 그래도 안 되면 시어머니도 가셔서 말씀하세요. 당신은 당신을 돌봐줄 감금 보모가 있습니다

당신의 소개에 따르면, 상황을 분석해 본 결과 당신의 시어머니는 참으로 비인간적이고 비합리적입니다. 시댁이 그렇게 불합리하고 비합리적인가요? 물론 모든 일에는 이유가 있습니다. 이전에 무슨 일이 있었든, 감금된 딸로서, 시어머니로서 그녀를 방문하고 돌보는 것은 당연합니다. 그녀는 문을 외면하고 그녀에게 나쁜 말을 할 수 있습니까? 속담처럼: 손을 들었다면 웃는 얼굴로 사람을 때리지 마세요. 과거에 어떤 일을 하였더라도 며느리 가족의 마음을 상하게 해서는 절대로 안 됩니다. 감정적으로나 이성적으로나 용납할 수 없는 일입니다. 남편과 함께 이성적으로 이러한 가족 갈등을 해결하고 큰 문제를 사소한 것으로 전환할 수 있기를 바랍니다. 그리고 갈등이 더 심화되지 않도록 하세요.

갈등을 심화시키지 마십시오. 집에 있다면 시어머니에게 돌아가라고 요청하십시오. 어쨌든 당신을 돌볼 감금 유모가 있을 것입니다. >

나도 엄마인데, 화가 나서 산후우울증이 오면 곤란하다. 남편에게 그 결과를 설명하고 남편이 당신 편이라면 혼란스러워하면 된다. , 결혼에 대해 생각해야합니다.

지금은 당신에게 특별한 시기입니다. 화를 내면 건강에 좋지 않습니다. 감금된 상태에서 일을 잘하고 나머지는 제쳐두어야 합니다. 남편을 참여시켜서 그 사람이 처리하도록 하세요. 양측의 장로들이 개입해서는 안됩니다