성장은 왔다가 사라지고 성장통도 함께 찾아옵니다. 하루 종일 우울해집니다.

"왜 이렇게 부주의해, 영어 대문자를 소문자로 쓰고, 수학은 소수점을 더하는 것을 잊어버리거나 돌리기 어렵고, 언어도 마찬가지입니다. 틀리면 안 되는 것은 항상 틀려요. ..... 성적이 오르지 않아요!" 이런 말은 1학년 때부터 장례식 행진에 자주 등장했습니다. 때로는 부모님의 질책이었고, 때로는 제 스스로의 자책이었고, 때로는 언니의 비아냥이기도 했습니다.

저도 성적을 올리고 싶었지만 만족할 수 없었습니다. 이 과목에서 낙제하거나 저 과목에서 낙제했습니다. 예상치 못한 일이었습니다. 잘하고 싶지 않은 사람은 없지만 사람마다 노력하는 정도가 다르기 때문에 '열매'의 수확도 메마르고 배부릅니다. 그래서 저는 "최선을 다하세요!"라고만 말할 수 있습니다. 그렇습니다.

인생은 경쟁이 있을 때만 멋지다는 것이 제 위안입니다. 하지만 그럼에도 불구하고 학생으로서 성적이 너무 나쁘면 안 되고, 딸로서 부모님을 실망시키지 말아야 하고, 언니로서 동생에게 좋은 본보기가 되어야 하고... 등 여전히 저를 괴롭히는 걱정거리가 많습니다. 그래서 걱정은 나날이 커져만 갑니다.

그렇지만 한편으로는 좋은 성적이 너무 쉽게 얻을 수 있다면 그 의미와 사람들의 욕구가 크게 줄어들지 않을까요? 그렇게 생각하면 훨씬 덜 번거로울 것 같습니다. 하지만 제 마음속에는 또 다른 관점이 생겼습니다. 위의 말에 어느 정도 진실이 있긴 하지만 포도를 못 먹으면 시다는 말처럼 너무 유치하다는 생각이 들었습니다. 노력 없이 좋은 성적은 오지 않습니다. 그래서 고민은 여전히 그림자처럼 저를 따라다닙니다. 평범한 이야기일지 모르지만 사실 대부분의 학생들이 겪는 고민일 것입니다.

이 문제에 대한 해결책은 공부하고, 공부하고, 또 공부하는 것입니다. "요즘 너무 짜증나, 너무 짜증나 ......" 이제야 이 노래가 사실 공부라는 고민에 직면한 우리 청소년들의 무력감과 혼란을 노래하고 있다는 것을 알았습니다. 성장의 어려움은 끊임없이 다가오고 있으며, 모든 어려움의 "공격"에 저항하고 어려움 속에서 건강하게 성장하는 법을 배울 수 있기를 바랍니다!

발달의 고통

사람마다 고민이 있고, 모든 사람의 고민은 다르고 이상합니다.

고민은 바람처럼, 안개처럼 당신을 괴롭힙니다. 어지럽게 만듭니다. 고민은 저에게 단골손님인 가족 문제입니다. 사진첩을 넘겨보니 생일마다 생일 케이크에 촛불이 켜져 있었어요...

나는 아버지에게 물었다."성장의 흔적은 어디 있니?" 아버지는 미소를 지으며 "책장에 가서 찾아봐!"라고 대답하셨어요. 책장을 열어보니 어렸을 때부터 읽었던 책들이 책꽂이에 가지런히 정리되어 있었습니다.

이제 나이를 먹으니 행복과 함께 걱정도 찾아옵니다.

엄마에게 어른이 된다는 건 좀 번거롭지만 촛불을 끄면 그 번거로움이 주는 기쁨을 맛보고 싶다고 말하고 싶다...

나는 할머니에게 어른이 된다는 건 좀 번거로운 일이라고 말하고 싶다. 키만 큰 게 아니라 마음도 성숙해졌으면 좋겠어요...

아이스크림을 먹는 즐거움과 눈사람을 가지고 노는 자유뿐만 아니라, 자라면서 생각할 수 있는 정신적 양식이 계속 늘어나는 것도 성장하는 것이 조금 번거롭다는 아빠의 말을 듣고 싶어요....

나는 할아버지에게 성장하는 것은 조금 번거로운 일이며, 그것이 내가 지불해야 할 대가라고 말하고 싶다. 이 고민을 통해 내 삶이 더 현실적이고 더 나아질 것입니다 ...

성장은 조금 번거로웠지만 그 고통은 달콤했습니다. 지금 돌이켜보면 성장한 것은 정말 가치 있는 일이었다고 생각합니다. 학교를 다니기 전에는 먹고 마시기만 했어요. 하지만 지금은 더하기, 빼기, 곱하기, 나누기, 에세이 쓰기, 유명한 책 읽기, 영어로 대화하기, 천문학 탐구, 고고학적 방법 사용.... 이것이 제가 성장하는 기쁨이 아닐까요?

걱정과 기쁨은 항상 함께합니다. 신은 당신을 위해 하나의 문을 닫으면 반드시 다른 창문을 열어 주실 것입니다. 성장하는 청소년들에게는 몇 가지 고민이 남아있을 것입니다. 이러한 문제들은 삶에서, 학습에서, 급우들과의 소통에서 비롯됩니다... 그러나 문제를 겪는 것은 끔찍하지 않습니다. 중요한 것은 그것을 올바르게 대하는 것입니다.

나는 성공하기 전에 수많은 실패를 경험하는 것처럼 어려운 환경에서 자랐습니다. 마음이 힘들어도 성장하고 싶습니다.

발달의 고통

랄랄라~ ~ ~ ~ ~

눈 깜짝할 사이에 저는 14살 소녀가 되었어요! 14년 동안 자라면서 고민이 얼마나 많은지 알아요!

어른이 되는 것에 대한 걱정? 어떤 걱정이 있나요? 저한테 물어보세요! 그건 스티븐 차우의 말을 인용할 수밖에 없어요: "그것은 마치 성난 강물이 계속 흘러가는 것과 같고, 황하가 범람하는 것처럼 통제 불능이에요!"

14살이지만 저는 여전히 어린아이입니다. 노는 것은 분명 어린아이의 본성이고 괴롭힘은 우리의 권리입니다! 하지만 학생 단계에 접어들면 어떻게 놀아야 할까요? 놀고 싶나요? "숙제 다 했니?" "다 했어" "확인했어?" "저도 확인했어요." "그럼 이전 수업을 복습하거나 내일 수업을 준비하세요! 게으름 피우지 말고!" 이런 대화를 몇 번이나 했는지 모르겠습니다. 공부를 해야 하지만 그렇다고 해서 쉬면 안 되는 건 아니잖아요? 부모님, 선생님, 숙제를 줄이고, 연습을 줄이고, 감독을 줄이고, 우리에게 쉴 시간을 주세요!

"어른이 되면 집안일은 스스로 해야 해요." "어른이 되면 어떻게 행동해야 하는지 왜 모르겠어요?" "어른이 되면 왜 점점 더 말 안 듣는 거니?" 이러한 대화는 전혀 이상하지 않습니다. 어렸을 때 어른들로부터 그런 말을 자주 듣지 않나요? 그 말을 듣는 것이 얼마나 힘들었나요! 우리는 지금 성장하고 있고 성숙한 단계로 발전하고 있습니다. 우리가 성장했다고 말하지만 이렇게 ... 저기... 우릴 어린애 취급하는 거 아니에요? 우린 아직 어린애고 어린애 취급을 받는데 너무 서둘러서 어른이 되라고 재촉하지 마세요. 전 그렇게 빨리 어른이 되고 싶지 않아요! 엄마, 아빠, 우리 내면에 대해 좀 더 알아주세요!

오, 성장에 대한 걱정이 너무 많아요! 내일 수학 시험을 생각하면 밤 10시 이후에는 논술 두 개, 서술형 세 개, 연습 문제 네 개를 풀어야 해요. 부모님은 저를 모르시고, 부모님은 항상 제 일기장을 훔쳐보고, 반 친구들은 저와 어울리지 않고, 친구들은 저를 오해하고.... 이런 걱정이 너무 많아서 행복하지도 않고 웃을 수도 없습니다. 어렸을 때 나는 나 자신에 대해 얼마나 애착이 있었나요?

그러나 성장한다는 것은 그런 것이죠. 기쁨과 함께 걱정이 찾아오고 슬픔과 함께 기쁨이 찾아오죠. 무지개 다리처럼 빨강, 주황, 노랑, 초록, 파랑, 보라색이죠. 많지만 그다지 화려하지 않습니다. 또한 조미료 병처럼 달콤하고 시큼하고 매콤하고 짠맛이 있어 맛보기 전까지는 그 맛을 알 수 없습니다! 손을 내려놓고 고민을 받아들이고 슬프고 행복한 현재의 모든 사건을 무지개 다리에 그려보세요. 인생의 모든 성장의 막간을 독특한 맛의 병에 담아보세요.

성장통

한밤중, 모든 음악이 고요하고 가끔 곤충과 새들의 지저귐이 들려 외로운 마음을 더욱 쓸쓸하게 만든다. 별들은 아련한 하늘에 숨어 있고 밝은 달은 구름에 가려져 있습니다. 지금은 밤이 조용하지만 잠이 오지 않습니다. 네, 잠들 수 있을까요?

중고등학교에 입학한 후, 나는 다채로운 어린 시절과 작별을 고한 것 같다. 자유를 잃은 새처럼 나는 갑자기 새장에 갇혀 자유와 푸른 하늘, 모든 것을 잃어버렸다. 철없던 초등학생 시절, 저는 아름다운 고등학교에 대한 환상과 희망, 열망으로 가득했습니다. 지금은 지옥에 있는 것 같습니다. 아름다운 희망은 모두 사라지고 실망과 두려움만 남았습니다.

베개 속에 숨겨져 있던 '꽃피는 계절과 장마'라는 책이 사라져 버려서 무서웠습니다. 이 책도 지난번 '백화집'처럼 불에 묻히게 될까? 아니면 『젊은 여인 제이미』처럼 '토막'이라는 비극이 반복될까요? 아니면 '개똥벌레'처럼 죽음을 맞이할까요? ..... 나는 더 이상 그것에 대해 감히 생각하지 않습니다 ... 나는 감히 생각하지 않습니다 ... "봐요, 당신은이 무책임한 책을 살 돈이 있습니다! 내가 힘들게 번 돈으로 여가 책을 샀어? 정치, 기억나? 역사, 외울 수 있겠어? 영어 단어는 다 외워?

여가 시간이 정말 많네요! 시험에서 누가 1등을 하면 넌 6등으로 돌아와! 안타깝다!" 옆방에서 들려오는 아버지의 사나운 사자 포효 소리에 저는 몸서리쳤습니다.

"네 아버지는 너를 위해 반에서 1등을 하려고 그러는 거야. 그러지 말았어야지! 저는 실험반에 들어갔을 때 4등, 섹션 시험에서 6등, 659점을 받았어요. 그게 너희 아빠와 나한테는 어때?" 엄마의 얼굴은 팽팽했고, 말은 무겁지 않았지만 심각한 표정에서 보이지 않는 무거운 압박감이 느껴져 숨이 멎을 것 같았습니다.

책 속에서 불이 쉴 새 없이 타오르고 있었다. 감히 아버지에게 책을 지켜달라고 애원할 수도 없었고, 재가 되어 타는 것을 지켜볼 수밖에 없었다. 정말 울고 싶었습니다! 하지만 눈물이 말라서 흐르고 있었다...

칠판 신문은 마침내 완성되었다. 나는 긴 한숨을 내쉬지 않을 수 없었다. 잘 디자인된 칠판과 이 절묘한 걸작을 바라보며 나는 얕게 웃었다, 이렇게 행복하게 웃어본 건 정말 오랜만이었다. 예, 중학교 이후로 순진하고 낭만적이고 활기차고 명랑했던 나는 사라지고 조용하고 불행한 나만 남았습니다. 시간이 늦었습니다. 집에 갈 시간이었습니다. 저는 버스를 타고 집으로 향했습니다. 길은 제게 소중했지만 집은 낯설고 멀고 오싹하게 느껴졌습니다.

"또 칠판이야!" 아버지가 엄하게 물었다. "네... 그래." "담임 선생님한테 홍보위원회에서 사퇴하라고 말하지 않았니? 왜 말을 안 듣느냐!" "그래, 집안일이 아직 널 기다리고 있어. 숙제 안 하면 어떡해? 내일 학교에 가서 선생님께 말씀드릴게요!" 엄마도 화를 냈습니다. "안 돼! 엄마! 집안일 빨리 끝내고 공부도 빠뜨리지 않을게요!" 나는 서둘러 말했다.

"안 돼." 아빠가 의자에서 일어나며 말했다.

"안 돼! 그걸로 충분하지 않니? 내 모든 취미를 박탈해버려. 집단에 빛과 열기를 불어넣을 유일한 열정을 무자비하게 박탈할 건가요? 지금 사회에 필요한 건 책만 읽는 괴짜가 아니야! 아빠, 엄마, 딸이 단순히 프로그래밍된 로봇이 되길 바라세요?" 저는 치마를 적시는 눈물을 흘리며 소리를 지르면서 더 이상 제 자신을 통제할 수 없었습니다. 아버지는 놀란 표정으로 조용히 저를 바라보셨습니다.

한참 후 아버지는 중얼거렸다."......"

부드러운 달빛이 방을 가득 채우고 장난스러운 작은 별들이 반짝이며 모든 것이 아름다웠다. 옥타브도, 바이올린 반주도, 사자처럼 으르렁거리는 포효도 없었다. 마음은 그 어느 때보다 편안하고 여유로웠고, 그 어느 때보다 안도감과 행복감을 느꼈습니다. 저만의 푸른 하늘을 위해 싸웠기 때문입니다.

성장통

언제부터 성장통이 하나로 합쳐졌는지 모르겠습니다. 불만을 토로할 일이 많은 저에게 이 주제는 매우 소중합니다. 신치지는 "젊은이는 슬픔의 맛을 모른다"고 말한 적이 있습니다. 아마도 그 노인의 평온한 어린 시절은 역사가 계속 발전하면서 우리에게 점점 더 많은 걱정을 남겼을 것입니다.

하루가 다르게 성장하면서 주변에는 더 많은 문제가 생깁니다. 학교에서 일어나는 대부분의 일들은 부모님이 말씀하시자마자 길게 말씀하시고, 저는 한마디도 끼어들 수 없었고, 너무 많은 말이 오가는 것을 견디지 못해 귀가 아프고 싶지 않아서 부모님과 이야기하고 싶지 않았어요! 하지만 저는 매일 하고 싶은 말을 책이나 일기에 씁니다. 글을 쓰고 나면 저 스스로 즐기면서 문제를 해결하게 되더라고요. 처음에는 괜찮았는데 점점 부모님이 저를 뭔가 숨기는 것처럼 부자연스럽게 바라보는 것 같았어요.

그날 저는 학교에서 집에 돌아와 숙제를 마치고 평소처럼 일기장을 가지러 갔습니다. 갑자기 저는 제 일기장이 옮겨졌다는 사실을 깨닫고 즉시 분노를 터뜨렸습니다. 생각하자마자 그놈들 짓이라는 걸 알았어요. 저는 침실에서 나와 큰 소리로 그들에게 제 일기장을 읽었는지 물었습니다. 그러자 그들은 저에 대한 모든 것을 아는 것이 자신들의 의무라고 대놓고 말했습니다.

더 이상 참을 수 없었습니다. 제가 원하는 건 저만의 푸른 하늘 한 조각뿐이에요. 왜 나를 알기 위해 그것을 빼앗을 정도로 이기적인 건가요? 내 방으로 돌아가서 아무것도 남지 않은 것 같았어요, 으! 부모님은 왜 우리가 자랄 때 항상 우리를 알고 싶어하고 우리 자신의 것을 갖기를 원하지 않습니까? 으악! 너무 잔인해!

우리의 삶은 일곱 빛깔의 햇살로 가득하지만, 햇살이 밝게 빛나더라도 덧없는 구름은 필연적으로 존재할 수밖에 없습니다. 성장하는 청소년에게는 몇 가지 고민이 남아있을 것입니다. 이러한 고민은 삶에서, 학습에서, 급우들과의 소통에서 비롯됩니다... 하지만 걱정할 필요는 없습니다. 중요한 것은 문제를 올바르게 대하는 것입니다. 이제부터 함께 고민을 정리하고, 고민을 없애고, 다채로운 꿈을 가지고 성숙을 향해 나아갑시다.

성장통

걱정하고 행복하지만, 걱정이라는 모순에 더 많이 둘러싸인 성장기. 곧 십대가 될 소녀는 순수하고 기쁨으로 가득해야 합니다. 하지만 저는 두 얼굴의 저를 걱정합니다.

외출하기 전에 엄마는 항상 저에게 여자는 제대로 앉고 서야한다, 큰 소리로 웃지 마라, 지인을 만나면 인사해야한다... 라고 잔소리를 하셨어요. 사실 저는 이 모든 것을 너무 잘 들어서 거의 거꾸로 외울 수 있을 정도입니다. 우리 엄마는 그냥 반복하고 있었어요. 하지만 제게는 이 모든 것이 제 진짜 모습에 대한 거짓 베니어일 뿐입니다. 겉만 그럴 뿐이죠. 엄마의 제약이 없었기에 저는 반 친구들과 웃고 춤추고 노래하며 자유롭게 성장하는 기쁨을 누릴 수 있었습니다. 자유롭게 자라는 기쁨을 만끽하세요. 길거리를 지나가던 행인들은 그 모습을 보고 우리 10대들이 너무 미치고 제멋대로라며 한탄했습니다. 하지만 우리는 여전히 즐거운 시간을 보내고 있었습니다.

나는 어떤 사람인가: 엄마의 착한 딸? 활기찬 10대? 아니면 지나가는 사람들의 눈에 보이는 미친 소녀? 아니요, 저는 저 자신입니다. 저를 숨길 필요가 없습니다. 저는 활기찬 십대입니다. 더 이상 어른들의 통제를 받지 않고 어른이 되었어요. 이제부터, 아니, 이제부터 집에서는 조용하지만 경직되지 않고, 밖에서는 활기차지만 미치지는 않아요. 이것은 또 다른 두 얼굴의 나지만 나는 이 두 얼굴의 나를 사랑합니다.

성장은 걱정 없이 이루어질 수 없습니다. 나는 성장하고, 성장을 느끼고, 재미를 즐기고, 걱정을 즐기며 성장하고 있습니다.

발달의 고통

어린 소년, 작은 걱정, 평온함, 행복... "초등학교 3학년이 이 노래를 부를 때마다 가슴이 아파요...

어렸을 때는 어른이 되면 하고 싶은 것도 많이 할 수 있고, 엄마의 잔소리와 아빠의 꾸중도 안 들어도 되니까 정말 어른이 되고 싶었어요.

놀 시간이 있었으면 좋겠어요! 잠시 배드민턴을 치면서 TV를 보는 것이 가장 큰 즐거움일 거예요. 많은 아이들이 뛰어다니는 모습을 볼 때마다 그들과 함께 어울리고 싶어요! 하지만 놀고 나서 제대로 쓰지 못한 숙제를 떠올리면 더 이상 놀고 싶은 기분이 들지 않아요.

어린 시절로 돌아가서 끝없는 걱정을 떨쳐버리고 다시 평온한 아이로 돌아가고 싶어요.