당시 졸업하자마자 좋은 월급을 받는 것에 끌렸을 뿐 아랑곳하지 않았다. 내가 가려는 업종은 퇴폐적이고, 무겁고, 폐쇄적이고, 종사하는 일도 축적되지 않은 일이다. 하지만 인지가 부족해서 나는 이런 것에 신경 쓰지 않는다. 이런 결과들은 나로 하여금 직업의 길을 바꾸려 할 때 참게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 직업명언)
20 13 년 8 월, 저는 지원했습니다.
기차가 북쪽으로, 어두운 밤부터 낮까지, 평원에서 산간 지역까지, 번화에서 황량까지, 내 마음은 끊임없이 발버둥치고 있다. 내가 가고 싶은 곳이 번화한 곳이었으면 좋겠다. 목적지에 도착해도 그렇게 실망하지 않았다. 간단한 훈련을 통해, 나는 나의 철도 지식이 완전히 공백이고 이 산업에 전혀 관심이 없다는 것을 알았다.
훈련이 끝나자 우리는 갈라서서 생산 작업장에 왔다. 나는 내몽골 적봉시 아루코르 깃발에 왔다. 이것은 내가 내몽골 시절 유일하게 나를 아름답게 만든 곳이다. 나의 스승 노온에 대해 말해야 한다.
시공이 끝난 후 우리는 암거에서 버스가 돌아오기를 기다렸던 기억이 납니다. 그는 나에게 무슨 특기가 있는지 물었다. 나는 프로그래밍 할 수 있다고 말했고, 나의 영어는 아주 좋다. 그는 처음에는 매우 놀랐고, 그리고 이 두 가지 기술을 너는 절대 잃어서는 안 된다고 진지하게 나에게 말했다. 어쩌면 어느 날 당신은 그들에게 의지하여 살 것입니다. 나는 노온이 미래를 예지할 능력이 있는지 궁금하다. 몇 년 후, 그는 정말 옳았다.
20 14, 아루코르 깃발을 떠나다. 떠날 때, 나는 옛 아빈에게 온습도에 따라 자동으로 조절할 수 있는 팬, 스스로 용접한 회로 기판, 그리고 자기가 쓴 프로그램을 주었다.
기차가 플랫폼을 천천히 떠나자, 나는 역루 차부갈의 철판 세 장을 보고 점차 나의 시선을 떠났을 때, 나는 불길한 예감이 들었다.
나는 내몽골, sangendaley, 비옥한 바다를 의미 하는 또 다른 장소에 왔다.
이곳은 이렇게 황량한 곳이다. 내가 매일 보는 소와 양이 사람보다 더 많다. 여기서, 나는 정말 이 업종을 싫어하고, 이 일을 싫어하기 시작했다. 이런 혐오감은 고통스러운 흉터와는 달리 간지러운 딱지 같다. 긁으면 간지러워, 긁지 않으면 여전히 편하다.
나는 고향집 핸드폰 번호와 은행 카드가 하나 있다. 잘 쓰지 않아도 나는 취소하지 않았다. 왜냐하면 나는 그것이 도시에서 잊혀질까 봐 두려웠기 때문이다. 그때의 인생 계획은 매우 모호하여 생사보다 못한 느낌이 들었다.
미지근한 물은 개구리를 죽일 수도 있고 사람을 죽일 수도 있다.
나는 사직할 생각이 있었다. 이 생각은 몇 번이나 태어났는지 모르겠다. 집에서 너무 멀리 떨어져 있기 때문에 너무 춥고 너무 가난하기 때문이다. 이 생각은 불꽃처럼 어느 순간 눈부셨지만 결국 사라졌다.
나의 일은 이렇게 간단하고 미숙해서, 나는 내가 누구를 통해 그것을 끌 수 있을지 의심스럽다. 그리고 나는 아주 즐겁게 했다. 나는 여기서 이직할 수 있도록 기술을 좀 쌓고 싶다. 그러나, 나는 틀렸다. 기술이 축적되었지만 물마루가 어디에 있는지 모르겠다.
내가 이직을 결정하게 한 것은 내가 사직하고 싶을 때의 어색한 처지였다.
전국 총마일리지가 654.38+0 만 3000 킬로미터에 육박하지만 철도업계가 좁다는 것은 공인된 사실이다. 철도 직원들이 이직을 하려면 기본적으로 지하철과 설비 공장만 있고, 지하철과 설비 업체는 매우 적다. 하지만 나는 대학 4 학년 직업을 구하는 경험으로 자신감이 넘쳤고, 내가 바로 등불이라고 느꼈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언)
2065438+2006 년 3 월 던진 이력서는 기대가 크다. 나는 감히 핸드폰을 끄지 못하고 무음 모드를 켜고 있다. 면접 전화가 언제든지 전화할 것이라고 생각했기 때문이다. 나는 이것이 자만인지 자기기만인지 모르겠다.
3 월이 이렇게 지나갔는데, 나는 아직도 그 전화를 기다리고 있다. 4 월은 좀 당황하고, 5 월은 좀 급하고, 6 월은 조금 실망하고, 7 월은 인생을 의심하고 있다. 직장을 바꾸려 할 때 이렇게 어색한 국면에 직면할 줄은 생각지도 못했다. 그런 상실감은 내가 받아들이기 어렵다. 이전의 큰소리는 감히 말할 수 없고, 이전의 핍박은 감히 불지 못한다. 직업을 찾고, 선택권은 말할 것도 없고, 면접 기회도 없다.
지난 7 월 짐을 꾸렸을 때 우연히 내 이력서, 실습증명서, 6 급, 컴퓨터 등 수상증명서가 들어 있는 익숙한 서류가방을 발견했던 기억이 납니다. 이것들은 모두 내가 고 3 에 취직할 때 가지고 온 물건이다. 그때 나는 한동안 괴로워했고, 자신에게 이렇게 한 마디 말했는데, 너는 지금 정말 그의 어머니가 뒤섞여 있어, 이력서가 몇 달 동안 붙어 있었고, 아무도 너를 돌보지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
한순간 나는 사직하기로 마음먹었다. 이 점이 성공적으로 폭파된 후, 사직의 결심을 굳혔을 뿐만 아니라, 나로 하여금 전행을 결정하게 했다. 철도 산업이 너무 좁아서 이직을 생각할 때 선택의 여지가 없다는 것을 알고 있기 때문이다.
2065438+2007 년 2 월 이직. 그 이후로 기차를 타는 것 외에는 철도와 아무런 관계가 없다.
떠나는 것은 쉽지만, 다음에는 어떻게 해야 합니까? 나는 이 결정을 하는 것이 사직보다 더 어렵다는 것을 알았다.
20 15, 주식시장 폭발. 나도 열심히 해보고 싶었고, 여러 해 동안 보지 않았던 뉴스 방송이 다시 나의 시야에 돌아왔다. 나는 뉴스에서 단서를 찾아 다음날의 상업 결정을 용이하게 했다. 그해 뉴스 방송에서 인터넷+를 반복해서 언급했는데, 나도 개의치 않았다.
그해 얻은 정보가 1 년 후에도 유용할 줄은 생각지도 못했다. 왜 인터넷 산업에 가지 않을까요? 결국, 나는 여전히 약간의 프로그래밍 기초를 가지고 있다. 이전의 프로그래밍 경험은 나로 하여금 이 프로그래밍의 길을 확신하게 했다.
이직 후 북경에 왔는데, 인생이 낯설어서 모든 것을 처음부터 다시 시작해야 한다. 4 개월의 훈련을 거쳐 기초가 그리 나쁘지 않은 기초 위에 이전 면접 경험과 함께 한 인터넷 회사를 성공적으로 면접하여 자바 개발에 종사했다.
전근 후의 첫 직장은 내가 생각했던 것만큼 순조롭지 못했다.
첫 번째는 근무 시간의 부적응이다. 과거에 내가 철도에 있을 때, 아침 8 시에 출근했는데, 보통 7 시 40 분에 일어난다. 점심시간 두 시간. 식당이 오후에 일찍 시작하면 5 시에 퇴근합니다. 몸은 이미 이런 비교적 느슨한 작업 리듬에 적응했다. 그래서 새 직장의 처음 두 달 동안 나는 적응하지 못했다. 나는 점심시간에 한 시간밖에 쉴 수 없거나 아예 책상에 엎드려 쉴 수 밖에 없다. 5 시가 조금 넘었기 때문에 나는 앉을 수 없다. 나는 배고프고 졸려서 언제 퇴근할지 고민하기 시작했다.
그런 다음 작업 내용에 적응하지 못합니다. 예전에는 단순한 육체노동에만 종사했는데, 이미 익숙해졌다. 하지만 지금은 코드를 쓰고, 문서를 정리하고, 회의를 열어 소통해야 한다. 그때 나는 내가 폐인 같다고 느꼈다. 나는 단어를 이해하지 못하고 의사 소통 기술도 부족하다. 장기간의 산만함과 고립은 그들의 능력과 기술을 퇴화시켰다.
가장 큰 도전은 일의 난이도이다. 프로그래머의 일은 정신노동에 속한다는 것을 모두 알고 있다. 나는 내 IQ 를 의심한 적이 없지만, 내 뇌는 거의 2 ~ 3 년 동안 유휴 상태였기 때문에 기계를 다시 시작하는 데는 많은 시간과 정력이 필요하다. 또한 저는 비전문반 출신으로 많은 지식과 경험이 부족합니다. 다른 사람이 한 시간 동안 할 수 있는 일은 반나절이 걸린다. 그 당시 저도 고민이 많았는데, 그때 뽑은 게 틀렸는지 궁금할 때가 있어요. 만약 내가 사직하지 않았다면, 나는 매일 이전 일에 즐겁게 종사할 것이다. 별로 멋지지는 않지만, 지금도 그렇게 어렵지는 않을 것이다.
당시 자신이 줄곧 문외한이라 늘 비틀거렸다. 전근 후 반년 동안 줄곧 이런 상태였다. 우리 회사는 야근이 심각하지 않다. 하지만 그 몇 달 동안 나는 9 시에 퇴근하는 일이 거의 없었다. 야근을 하거나 야근을 하는 길에 있다. 붕괴에 가까워질 때, 엄마를 욕하고 싶을 때, 컴퓨터를 부수고 싶을 때가 있다. 텅 빈 사무실, 동료들은 이미 퇴근했다. 나는 여전히 코드를 두드려 버그를 찾고 있다. 창밖의 네온사인을 보고 있다. 내가 욕하고 있다. 네가 바로 SB 다. 여명 앞에 어둠이 있다고 합니다. 만약 네가 이겨낸다면, 너는 서광을 볼 수 있을 것이다. 하지만 언제 내 여명 도착 합니까?
사실, 나는 그것에 충실 할 것인지 생각했다. 만약 내가 원래 직장과 관련된 직업을 하나 더 찾는다면, 나는 찾을 수 있을 것이다. 그러나 나는 이렇게 포기하고 싶지 않다. 나는 내가 * * 라고 생각하지 않는다.
이런 식으로, 매일, 나는 여전히 예전 모습인 것 같고, 시작하기가 매우 어렵다. 마치 업계 밖에서 배회하는 문외한과도 같다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 일명언) 매일 여전히 바쁘니, 매일 약간의 자습서를 찾아 공부해야 한다. 밥을 먹고 자는 것 외에, 일을 하고 공부하는 것이다.
전근 6 개월 만에 천지개벽의 변화가 발생했고, 왜 나의 기술 수준이 또 새로운 높이에 올랐는지 모르겠다. 수요 완성의 질과 효율성이 많이 향상되었다. 끊임없이 구덩이를 밟기 때문에, 일부 동료들보다 전체 시스템에 더 익숙하다. 나는 새로운 지식과 기술을 빨리 이해하고 독립적으로 문제를 해결할 수 있다. 발전의 사고방식도 또렷하다. 누군가가 당신 앞에 있는 안개를 다 헤치고 있는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 기르면 익숙해질 수 있고, 정상적으로 퇴근할 수 있다. 나는 마침내 이 새로운 업종에 익숙해져서 마침내 안에서 자리를 잡았다.
만약 네가 나에게 왜 이렇게 많이 변했는지 묻고 싶다면, 나는 모른다. 어쩌면 나는 그 길로 가야 할지도 모른다. 전업하는 모든 사람이 겪어야 할 수도 있다.
때때로 나는 알고 싶다. 많은 어려움을 겪었지만, 이 업계에 잘 적응할 수 있다는 것은 얼마나 행운인가. 나는 내가 지난 직장에서 뛰쳐나와서 다행이다, 그렇지 않으면 나는 찬바람 속에서 야외에서 일할 것이다. 한 달에 기차를 타고 30 시간 가까이 가야 하는데 좋은 물건을 사고 싶은데 돈이 부족합니다.
사실 전행은 매우 어렵다. 전행 결정을 내리기가 어렵고 새로운 업종에 적응하기가 어렵다. 내가 무너질 때가 있고 포기하고 싶을 때도 있다. 하지만 밤이 깊어 사람이 조용할 때, 그때 왜 전행을 결정했는지 생각해 보세요. 다음날 일어나 계속 일하다. 견지해 나가면, 여명 앞의 어둠은 결국 지나갈 것이다.
나는 항상 내가 가는 길이 더 밝다고 믿는다. 앞으로 어떤 도전에 직면하게 될지 모르지만, 이번 전행 경험은 나에게 큰 재산이라는 것을 인정할 수 밖에 없다.
나는 전행을 후회한 적이 없다. 다만 조금 늦은 것을 후회한다.