어제 그녀가 보낸 메시지: "어렸을 때 집에서 무서운 일을 많이 당해서 지금도 악몽을 많이 꾸는데, 너무 괴로워요. 지금 부모님과 많은 시간을 보내면 에너지가 줄어들 것입니다.

"제 친구가 저를 구루에게 데려가서 제 혼란에 대해 이야기했습니다. 구루는 부모님과의 빚은 전생에 쌓인 업장이므로 부모님이 저에게 무슨 짓을 하든 받아들여야 한다고 말했어요. 정말 사실인가요? 이 질문은 오랫동안 저를 괴롭혀 왔고 여러분의 생각을 알고 싶습니다."

다음은 제 답변입니다.

고객님, 귀하의 설명과 "전문가"의 답변이 모호한 것 같습니다.

"잦은 악몽이 나를 괴롭힌다": "잦다"는 것이 무슨 뜻인가요? 한 달에 한 번, 일주일에 한 번, 아니면 하루에 한 번인가요? "매우 불안하다"는 것은 무엇을 의미하나요? 악몽의 영향은 무엇인가요? 직장에서 실수를 하거나, 아프거나, 침대에서 일어나지 못하나요? 정말 심각한 결과를 초래하고 반드시 제거해야 하는 문제인가요?

"엄마, 아빠와 함께 시간을 보내니 에너지가 떨어졌다": 얼마나 오래인가요? "에너지가 떨어진다"는 게 무슨 뜻인가요? 정확히 무슨 일이 일어나고 있는 건가요? 장면과 대화를 복원해주세요:모두가 무슨 말을 하고 행동했나요? 어떻게 생각하세요?

"구루가 저에게 "구루는 무엇인가요? 그의 이름이 뭐죠? 어디서 왔나요? 그의 경력은 어떻게 되나요? 부모님과의 관계는 어떤가요?

"전생"과 "카르마":"전생"이란 무엇인가요? "업"이란 무엇인가요?

"부모에 대한 수용": "수용"이란 무엇인가요? 당신은 싸우지 않고, 부모님이 하라는 대로 다 하고, 부모님을 공경하기 위해 물건을 삽니다. 이것이 허용될 수 있나요? 거부감과 분노를 표현할 수 있는 관계를 유지하는 것이 허용될 수 있을까요?

보시다시피, 전체 커뮤니케이션은 답이 뒤섞인 진흙탕입니다. '구루'는 당신에게 무슨 일이 일어나든 상관하지 않습니다. 부모님 관계에 대해 묻는 사람이라면 누구나 키워드 자동 응답 프로그램처럼 똑같은 대답을 할 것입니다.

"네, 제가 질문을 보고 무슨 일이 있었는지 제대로 살펴보지 않았다는 걸 깨달았어요. 악몽은 제거해야 할 만큼 제 삶에 나쁜 영향을 미치지는 않습니다. 부모님이 싸웠다가 다음 날이면 괜찮아지기도 하죠. 2~3일 정도는 불안할 수 있어요. 부모님이 그렇게 사이가 안 좋으시고 감정이 확인되지 않는 것은 고통스러운 일이라고 생각해요."

N은 수년간의 혼란이 한꺼번에 해결된 것처럼 마음이 가벼워졌다고 말했습니다. 문제라고 생각했던 것들이 해결해야 할 문제가 아니라 구체적인 사실로 축소되었다는 것이죠.

"감정 일기를 쓰기 전까지는 그렇게 명확하지 않았어요."라고 말했습니다. 한 달 전에 같은 질문을 하셨다면 제 대답은 달라졌을 겁니다."

그녀는 "그렇게 놀라워요? 감정 일기가 뭔가요?"

01?

감정 일기

3월 4일부터 저는 매일 제가 한 일과 기분을 인상 노트에 기록했습니다.

몇 개를 발췌했는데, 간단한 내용부터 자세한 내용까지, 추상적인 내용부터 명확한 내용까지, 무거운 내용부터 가벼운 내용까지 명확하게 볼 수 있습니다.

3월 4일: 헌신, 노력, 감사의 느낌에 완전히 몰입하고 감정의 블랙홀에 빠지지 않기를 원합니다.

3월 8일:

회의록을 수정했습니다.

오후 8시부터 8시 30분까지 30분 동안 명상을 했습니다.

나 자신을 진정시킬 수 있는 것이 가장 큰 연습입니다.

3월 15일:

Y와 많은 대화를 나눴습니다. 예전에는 모든 것을 말하곤 했는데, 이번에는 반대로 마음을 열고 제 생각을 솔직하게 말했고 마침내 장애물을 넘었습니다. 그녀는 저를 이해해 주었고 제 마음속의 얼음 조각이 녹아내렸고 저는 깊이 깨달았습니다.

3월 24일:

아침 회의에서 G는 저에게 과제를 주었습니다. 저는 그 과제를 다른 사람에게 주어야겠다고 생각했습니다. 그는 별로 달가워하지 않았지만 다행히 마스크로 가려서 볼 수 없었습니다. 그런 기분이 들 때마다 하고 싶지 않다는 생각이 들었어요. 그렇게 생각하기는 쉽지만 저는 그것을 깨닫습니다.

엄마 사진을 고쳤더니 훨씬 좋아졌어요. 엄마가 직접 사진을 찍는 법을 배우게 했고 그렇게 우리는 연결되었어요.

아몬드를 먹고 커피를 마시니 몸이 부풀어 오르는 느낌이 들었고, 제 몸으로 돌아와서 진짜 느낌을 느낄 수 있게 되었어요.

한동안은 약간 혼란스러웠고, '나는 목적이 없다, 나는 다시 추락하고 있다, 나는 어떤 군중과도 어울리지 못한다, 나는 패배자다'라고 스스로를 다시 판단하기 시작했습니다. 하지만 지금은 감정 일기를 쓰면서 마음이 많이 편안해졌다는 것을 깨달았습니다.

4월 2일

스왈로우의 메시지를 많이 들으면서 큰 위로를 받았습니다. 이런 미묘한 감정을 공유해줘서 정말 고마워요. 그녀를 돕고 싶지 않아요. 그저 인내심을 가지고 경청하며 그 과정을 즐겼을 뿐입니다.

베티의 레슨을 꺼내서 들어보세요. 그녀는 첫 번째 레슨에서 자신을 리메이크해서는 안 된다고 말했어요. 저는 더 이상 제 자신을 리메이크하고 싶지 않고 저항할 생각도 없습니다. 그냥 조용히 제 자신과 함께할 뿐입니다.

2018년 모임에서 3월 1일에 한 여자가 왔는데 제가 그룹에 없다는 걸 알았다며 렝 다파가 저에 대해 구체적으로 물어봤다고 전화가 왔어요. 그는 렝 다파에게 도덕경에 대한 오디오를 주었고, 렝 다파가 특별히 저에게 보내달라고 요청했다고 말했습니다.

렝다는 이렇게 답했죠: "감사합니다. 돌아온 걸 환영해요. 한 가지 일을 진지하게, 반복해서, 지속적으로 개선하면 큰 차이를 만들 수 있습니다."라고 답했습니다.

저는 정말 눈물이 날 정도로 감동했습니다.

제 삶에서 무슨 일이 일어나고 있는지 알 수 없을 때 제 뇌도 흐릿한 상태였는데, <무엇이 일어나고 있나>를 처음 녹음하면서 그 막연한 감정이 점차 명확해지고 많은 감정이 사실 근거 없는 감정이라는 것을 알았습니다.

저는 제 부정적인 감정을 '감정 블랙홀'이라고 부릅니다. 개념이 너무 모호해요. 마치 공포 영화에서 악령이 항상 "무방비 상태로 걱정만 하고 있어, 그래서 네가 거기 있는 거야"라고 말하는 것과 비슷하죠.

'왓 레알 해프닝'을 녹음할 때는 마치 영화 속 이야기에서 나와 세트장으로 뛰어든 것 같았는데, 모든 것이 밝았고 유령은 특수효과 분장의 결과물일 뿐이었으며 무서운 환경은 사실 그린 스크린에 불과했고 피는 그냥 케첩이었어요. 모든 것이 선명해서 무섭지 않았어요.

02?

언어는 뇌의 플러그인입니다.

추상적인 언어는 뇌를 점점 더 흐릿하고 무겁게 만들고, 명확한 언어는 뇌를 더 명확하고 쉽게 만듭니다.

왜 나는 사람들의 말을 자주 듣고 그렇게 예민하게 느끼는 걸까? 사실 저는 모호한 단어로 막연한 느낌을 설명하는 데만 능숙해요. 다만 제가 웅변을 잘하고 다양한 수사적 표현을 사용하다 보니 "내가 분명히 봤다"는 착각을 불러일으키는 것뿐이죠.

정말 큰 오해입니다.

"매일 아침 일어나서 큰 에너지, 평화, 휴식, 기쁨을 느끼지 못하면 하루가 의심, 두려움, 폐쇄의 에너지에 의해 지배되고 그 사람은 새장 속에서 살게 될 것 같습니다."

예를 들어, 저는 이렇게 썼습니다.

"저주파 에너지에 대해 정말 끔찍한 기분이 듭니다. 그것은 새로운 관상동맥 폐렴처럼 당신을 짓누르는 것이 아니라 암처럼 조금씩 퍼지고 에너지를 빨아들여 개구리를 따뜻한 물에 끓여서 많은 행복과 기쁨, 그리고 인생에서 이런 식으로 느껴야 할 기회를 놓치게 만듭니다."

"사람들의 에너지는 나선형으로 올라가거나 내려간다..."

당시 이 글을 썼을 때 저는 "이렇게 명확하게 감정을 묘사할 수 있다니!"라고 생각했습니다.

그리고 제 수업을 듣는 많은 선생님들도 같은 말을 했습니다. 상담실에서 저는 사실만 간단히 기술하고 제 감정을 큰 단락으로 설명하는 경우가 많았습니다. 상담 선생님은 사실이 아니라 제 기분을 계속 물어봤어요.

그래서 저는 제가 많은 것을 표현하고 있다고 생각했지만, 사실은 제 머릿속에는 점점 더 끈적끈적하고 모호한 감정만 쌓여가고 있었어요.

'가족', '무의식', '트라우마', '명상' 등 제 머릿속의 많은 개념들이 모호했습니다. "가족"이라는 단어는 모호하고 그림 같다고 할 정도로 점점 더 흐릿하게 느껴졌습니다. 제가 이 세상에 존재하지 않는 것처럼 느껴지는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

이제 제 마음이 좀 더 명확해지고 있습니다. 돌아보면 정말 피곤하네요.

03

명확한 언어, 명확한 감정, 명확한 마음.

전염병이 유행하는 동안 저는 제 삶과 진정한 감정으로 돌아갈 수밖에 없었습니다.

예를 들어 바닥을 닦을 때 예전에는 그냥 아무렇게나 문질렀는데 이제는 무릎에 조금씩 문질러서 바닥이 깨끗해지면 마음이 편안해졌어요.

전에는 냉장고에 있는 음식이 상하는 경우가 많았어요. 지금은 냉장고를 깨끗하고 깔끔하게 유지할 수 있고, 낭비 없이 얼마나 샀는지 한눈에 확인할 수 있습니다.

친구들과 대화할 때 제 감정에 대해 이야기하곤 했어요. 이제 저는 제 삶의 단편, 찍은 사진, 요리한 음식, 읽은 책 등을 주고받을 수 있습니다. 친구들은 일몰, 군중, 건축물, 인기 있는 간식도 보내주죠. 그들의 삶의 장면들이 제 눈앞에서 생생하고 다채로운 그림으로 재탄생합니다. 정말 아름다워요!

감정 일기를 쓰는 것도 팬데믹 기간 동안 생긴 습관입니다. 사실 자체를 더 많이 복원할수록 '명확성'과 '모호함'에 더 민감해졌습니다.

그래서 N이 혼란스러운 일기를 보냈을 때 가장 먼저 든 생각은 "흐릿하다, 흐릿하다, 그림이 없다, 읽을 수 없다"는 것이었습니다.

옛날 같았으면 눈을 가리고 전생에 대해 제가 보는 모든 것을 공유했을 거예요. 구루처럼 저는 상대방이 누구인지, 무슨 일이 있었는지는 신경 쓰지 않아요. 저는 자동화된 키워드 응답 프로그램이기도 하죠.

이런 종류의 의사소통은 많은 것을 말하는 것 같지만 사실 양쪽 모두 피곤합니다: 합리적이고 추상적으로 보이는 말을 듣는 것은 피곤합니다. 제 말을 믿지 못하겠다면 한 시간 동안 경찰관의 말을 들어보세요.

그리고 이번 대화는 매우 편안했습니다."내 마음 속에 행복감과 친밀감이 있습니다! 저도 감정 일기를 써서 제 감정을 여러분과 공유하도록 노력하겠습니다!"라고 말했습니다.

시드니의 가장 최근 라이브스트림에서 한 시청자와 나눈 대화가 인상적이었습니다.

(다시보기를 보려면 "시작":라이브 - "집에서 시드니의 차 대화를 두려워하지 마세요"라는 애플릿을 검색하세요!)

한 사람이 시드니에게 "왜 심리학을 하지 않는지 물어봐도 될까요?"라고 물었습니다.

그녀가 물었습니다."

'심리학을 한다'는 게 무슨 뜻인가요? 저는 이해가 안 되고 대답할 수 없습니다. 다음 워크숍이 언제 열릴지 물어보면 대답해 드릴 수 있습니다."

한 사람이 "'갈 곳이 없는 사람은 갈 곳이 가까워진다'는 말에 대해 어떻게 생각하는지 물어봐도 될까요?"라고 물었습니다.

그녀는 "그건 명언입니다. 예쁘지 않은 것 같고 읽고 싶지 않아요."라고 답했습니다.

그녀는 그렇게 무심하게 말했지만 저는 갑자기 정신을 차렸습니다."세상에, 내가 항상 그렇게 막연하게 말하고 글을 쓰지 않았나?" !"

명확성과 논리를 가지려면 명확한 언어부터 시작해야 합니다.

쓰기도 좋고 읽기도 좋은 명확하고 단순하며 깔끔한 사실에 대한 이 글부터 시작하세요.