지금은 아침 10시, 창밖으로 고요한 밤하늘을 바라보고 있는데 또 눈물이 터졌다!

오늘은 네가 나를 떠난 지 1223일째 되는 날이다. 하지만 오늘 저는 배웠습니다. 사실, 사랑에는 결과가 있을 필요가 없습니다.

우리의 사랑은 그 환상의 네트워크에서만 만났지만, 그 당시의 첫사랑은 결코 잊을 수 없는 추억이었으며, 그것이 나의 운명을 바꿔 놓기도 했습니다! !

2006년 QQ에서 만났던 일을 떠올리며. 그 당시 우리는 젊고 활력이 넘쳤고, 누구도 패배를 인정하지 않았던 것 같습니다.

처음 만났을 때 몸무게가 170파운드가 넘었다고 기억하는데, 인터넷에서는 120파운드라고 하더군요. 당시 당신은 허베이성 랑팡에 있었고, 우리는 매일 밤늦게까지 문자와 전화를 주고받았습니다. 당신은 내 목소리에 반했고 나의 친절함이 마음에 든다고 했고, 나를 사랑한다고 말했고, 축구를 잘하고 베이징에 살 집을 사주겠다고 약속했다. 당신의 사랑하는 양치기 개. 내가 어떻게 되더라도 당신은 결코 나를 떠나지 않을 것이라고 말했죠!

당신이 나를 실제로 보았을 때 미소를 지으며 미소로 말했다. 이 관계에 너무 많은 노력을 기울 였지만 결과는 다음과 같습니다. 당신은 우리의 사랑이 인터넷에 국한되어 있고 온라인에서만 나를 사랑한다고 말했습니다. 하나님께서 당신에게 또 다른 기회를 주신다면 당신은 결코 이 관계를 선택하지 않을 것입니다. 모든 것이 끝났다는 걸 알지만, 왜 그렇게 많은 일이 끝나지 않는 걸까요? 나는 왜 당신을 사랑하는데 당신은 더 이상 나를 사랑하지 않습니까? 이유가 너무 많아서 실망스럽고 슬프고 슬프네요!

앞으로 앞으로도 평소처럼 문자도 보내고 전화도 할게요. 휴대전화가 꺼져 있다는 사실만 확인하세요! 왜 나를 피하는지 알 수 없어서 아침에 학교에서 너희 집으로 달려가 너를 찾으러 갔다가 멍청하게 너희 집 아래층에 서 있었어! 꼭 나타나주셨으면 좋겠습니다. 하지만 여전히 당신의 흔적이 보이지 않아 답답한 마음에 학교로 돌아갈 수밖에 없었습니다. 나는 수업 시간에 조용히 앉아 있었는데, 주의가 산만해진다는 것이 무엇을 의미하는지 처음으로 알았습니다! 렌 미싱의 눈물은 계속 흘러내렸지만, 여전히 당신에게서는 소식이 없었습니다. 그런데 방과 후에 다시 너희 집에 와서 이번에는 너희를 만나기를 바라며 아래층에서 기다렸다. 계속 전화하고 문자를 보내는데 넌 아직도 전화기를 꺼놨구나! 하지만 저는 정말 포기하고 싶지 않았습니다. 어리석은 사람들이 운이 좋을 수도 있고 신이 나를 불쌍히 여기고 당신을 기다리게 해줄 것입니다 ... 이렇게 6시 이후에 비가 내 렸습니다. 비를 맞으며 멍청하게 서 있었는데, 계속 얼굴을 때리는데도 가만히 서서 마음속으로 당신의 이름을 부르다가 갑자기 눈물이 쏟아진 것이 비인지 눈물인지 알 수 없었습니다. 8시가 지나서 집에 돌아왔는데 비 때문에 아직도 고열이 있을 줄은 몰랐습니다. 하지만 여전히 온라인 상태인지 확인하기 위해 컴퓨터를 탐색합니다. 결과는 생각했던 것만큼 여전히 실망스러웠습니다! 그 후 며칠 동안 계속 비가 내렸습니다. 점차 나는 빗속에서 당신을 아래층에서 기다리는 데 익숙해졌습니다! 어쩌면 어떤 감정은 정말 쓸모가 없을 수도 있습니다. 그리고 제가 상상한 것은 정말 순진했습니다. 그래서 나는 당신을 향한 마음을 가슴 속에 묻어두기로 결심했습니다. 축복을 선택하세요!

그런데 금방 또 오셔서 저한테 전화해서 하소연하고, 보고 싶었는지, 기다렸는지 물어보시더라구요! 나는 그날 밤 울고 엉망이었습니다. 그로부터 며칠 후 우리는 다시 연락을 하기 시작했지만, 나는 당신이 나를 사랑하지 않아서 매일 몰래 울기 시작했습니다.

드디어 생일이 다가오고 있어요! 당신이 호나우지뉴나 나이키를 좋아하는 걸 알고 있어서, 고급 액세서리와 나이키 지갑을 사서 메일로 보냈어요. 저녁 12시에 건강을 기원하는 문자 메시지를 보내드리겠습니다. 하나님은 갚으십니다. 나의 행동 하나하나가 정말 당신을 감동시켰고, 당신은 나와 데이트하기로 동의했습니다. 나는 오랫동안 느껴보지 못한 기분으로 기분이 좋아졌다. 나는 여전히 당신을 위해 예전처럼 요염하고 질투하는 행동을 할 것입니다! 그런데 지금은 네 마음이 나에게서 너무 멀리 떨어져 있는 것 같아. 일주일 후, 당신은 나와 다시 헤어졌습니다! 뭔가 기분이 안 좋다고 하셨는데, 예전에 당신에 대해 느꼈던 감정은 다시는 돌아오지 않을 거예요! 나는 웃으며 그렇다고 말했다! 전화를 끊고 또 울기 시작했어요!

헤어지고 나서 너한테 매일 편지를 썼어. 나는 아직도 내가 당신을 감동시킬 수 있고 당신에 대한 나의 사랑을 발견할 수 있다고 생각합니다! 나는 당신을 너무 사랑해서 당신이어야만 하는 지점에 도달했다는 것을 압니다! 다른 사람들이 나를 무가치하다고 생각할지라도 나는 여전히 매일 당신에게 계속 편지를 쓰고 있습니다! 나 자신을 잃게 만들었어요. 어느 날 당신은 나에게 문자 메시지를 보냈습니다. 당신은 나에게 점점 더 짜증이 난다고 말했습니다! 당신은 내가 당신에게 더 이상 편지를 쓰는 것을 원하지 않았고, 나에게 연락하지 말라고 꾸짖었습니다. 나는 너무 연약해서 더 이상 견딜 수 없어서 당신에게 전화를 걸어 이렇게 말했습니다. 나는 자살하고 싶다! 나는 당신 없이는 살고 싶지 않습니다.

당신은 너무 무서워서 매일 나에게 전화를 겁니다. 나에게 무슨 일이 일어날까 두려운 건 알지만, 사실 나는 더 이상 살고 싶지 않습니다! 나는 당신과의 관계에 너무 깊이 빠져 있습니다. 두 사람이 사랑에 빠지면 영원히 지속될 것이라고 생각했습니다.

우리 문제가 마침내 우리 가족과 당신 가족에게 소란을 일으켰습니다! 자살한 뒤 병원 침대에 누워 하얀 시트를 바라보며 울었다. 넌 아직도 나를 보러 오지 않고, 나한테 괜찮냐고, 그만 좀 하라고 문자만 보냈잖아. 당신의 불편함과 슬픔을 보니 이것이 사랑이 아니라 나를 향한 당신의 안타까움임을 압니다. 나는 하늘을 우러러보며 외쳤다. 당신을 위해서는 살을 빼야 해요. 나는 당신이 나와 사랑에 빠지기를 바랍니다!

다음 날부터 체중 감량 활동을 시작했습니다. 그런데 정말 고통스러웠어요. 빨리 살을 빼려고 거의 매일 오이 한 개, 달걀 한 개만 먹고 뛰었어요. 나는 실제로 한 달 만에 20파운드 이상을 감량했습니다! 나중에 친구가 요가가 체중 감량에 좋다고 말하더군요. 그래서 다시 요가를 시작해서 12파운드를 더 빼서 138파운드를 감량했어요!

2006년 5월 2일 다시 전화해서 내일 만나자고 했어요. 하지만 당신은 여전히 ​​나를 거부했습니다. 그래서 나는 당신에게 간청하기 시작했습니다. “내가 거기 가서 당신을 보지 못하면 다시 돌아오겠습니다.” 당신은 말합니다: 알았어! 방금 전화를 끊었습니다. 사실 저는 그날 투어 가이드로 표돌천에 가기로 했는데, 당신 때문이었어요! 나는 천 번째 기회를 위해 그 기회를 포기했습니다.

5월 3일의 무더위가 어렴풋이 기억난다. 나는 아침 5시쯤에 일어났다. 나는 택시를 타고 아래층 당신 집에 6시 반에 도착했어요. 원래 생각: 너무 일찍 와서 아침 운동 중에 당신을 볼 수도 있고 평화롭고 행복한 느낌이 듭니다. 그런데 8시가 다 되어가는데도 여전히 당신이 보이지 않아서 초조하게 당신에게 전화를 걸기 시작했습니다. 한 번 전화했는데 당신이 내 전화를받지 않았습니다. 두 번째, 세 번째에도 같은 결과가 나왔습니다! N번째까지.. 거의 12시가 되었는데 아침부터 아무것도 안먹어서 햇빛에 피부가 너무 아팠어요. 그래서 방금 만난 이모님과 이야기도 나누고 식사도 하기 위해 아래층 매점에 갔습니다. 그러다가 너 올 때까지 여기서 기다리겠다고 문자 보냈어! 40시쯤에 낯선 여자가 나를 만나러 왔습니다. 그 사람이 나랑 얘기하고 싶다고 하더군요. 그 사람이 당신 엄마인 걸 알아요. 나는 아직도 어머니가 말씀하신 것을 기억합니다. 어머니는 당신과 당신이 방금 깨어 났다고 말하면서 내 손을 꼭 잡고 내가 잘 지내고 섹스하지 않기를 바랐습니다. 첫사랑은 평생 함께할 수 없다고도 하더군요. 가장 중요한 문장은 양양이 더 이상 나를 사랑하지 않는다는 것입니다! 전혀 사랑받지 못했습니다! 계속 이렇게 괴롭히는 게 정말 싫어요. 왜인지는 모르겠지만 이 말을 들었을 때 불만의 눈물이 펑펑 쏟아졌고, 문득 지금 이 순간 내가 극도로 연약하다는 생각이 들었습니다. 그래도 양양이 너무 보고 싶어서 이모님께 과감하게 제 생각을 말씀드렸어요. 이모의 행동은 내가 그를 만나는 것을 정말로 원하지 않는다는 것을 말했지만 그녀는 여전히 마지못해 동의했습니다. 잠시 후 양양이가 위층에서 내려왔을 때 그 표정과 동작이 아직도 기억난다. 양손으로 허리를 꼬집으며 큰 소리로 나에게 말했다. 엄마가 할 말은 다 했어! 나는 돌아섰다. 뒤돌아 도망쳐 눈물이 계속...

니가 싫어, 정말 싫어. 멈출 수 없는 증오! 미움은 더욱 살을 빼려는 동기를 부여하고 야망을 불러일으켰습니다! 나는 열심히 일해야 한다고 스스로에게 말했다! 다른 나를 볼 수 있게 해줘야 해요.

그렇네요, 정말 살이 빠졌어요. 120파운드까지 살을 빼고 복수를 시작했어요! 먼저 나는 당신의 가장 친한 친구와 사랑에 빠졌고, 그 다음에는 당신의 형제와 다른 팀원들과 사랑에 빠졌습니다. 나에게 그들은 단지 나의 애완동물일 뿐입니다. 이 장난감이 주인과 사랑에 빠지면 나는 그들을 모두 버릴 것입니다. 그러면 나는 자랑스럽게 여러분에게 말할 것입니다: 나는 또 누구의 감정을 가지고 놀았습니까! 다만 나를 기다리고 있는 것은 당신이 나를 계속해서 꾸짖는 것뿐이고, 나는 점차 당신이 나를 꾸짖는 것에 익숙해졌습니다. 하지만 나는 아직도 당신이 나에게 했던 가장 고전적인 말을 기억합니다. 나는 당신을 만진 적도 만져본 적도 없는데 왜 항상 나를 괴롭히나요? 당신은 또한 말했다: 당신은 이 세상에서 당신을 제외한 모든 여자가 죽더라도 당신은 나와 결혼하지 않을 것입니다! 저도 이번에 처음으로 울고 웃었어요!

이런 일이 있은 지 얼마 안 돼서 나는 너희 팀에서 악명이 높았다. 내 행동이 얼마나 부끄러운지 웃었지만, 너희가 버림받는 것도 싫었고 나를 이렇게 만든 게 너희라고 생각했다. !

점점 내 성격이 위축되고, 친구들도 점점 나를 떠나가고 나만의 코너만 남게 됩니다! 어느 날, 나에게 상처를 준 사람이 나에게 말했다: 그는 여전히 나를 너무 사랑하기 때문에 나를 비난하지 않는다. 그는 예전에 친절하고 이해심 많은 린린을 꼭 보고 싶었다고 말했고 나는 갑자기 울음을 터뜨렸다. .

사실 지난 4년 동안 제가 어떻게 살았는지 아무도 모릅니다. 단지 한때 증오심이 정말 길을 잃게 만들었고 4년 동안 스스로를 폐쇄하게 만들었을 뿐입니다.

그 일을 겪은 뒤 생각하고 놓아버렸다. 이제는 가끔 마음을 가라앉히고 조심스럽게 양양과의 달콤하고 풋풋한 사랑을 떠올리면 아직도 감사한 마음이 든다. 그에게 있어서 나는 여전히 170파운드가 넘는 "뚱뚱한 소녀"일 것입니다. 그는 제가 체중을 감량하도록 도와주었습니다. 나에게 사랑이 무엇인지, 누군가를 사랑하고 돌보고 소중히 여기는 방법을 시도하게 해주신 분도 바로 그 분이었습니다. 사실 그 사람은 나에게 첫 번째 진정한 사랑과 눈물을 주었지만 지금도 여전히 나를 미워하지만 그런 것들은 더 이상 나에게 중요하지 않습니다! 중요한 것은 그가 지금 좋은 삶을 살고 있고, 점점 더 좋아지고 있으며, 팀에서도 매우 훌륭하다는 것입니다! 나는 이것으로 충분합니다! 어떤 감정은 당신이 원하는 것이 아니며, 열심히 일한다고 해서 당신이 그런 감정을 갖게 되는 것도 아닙니다. 당신을 진정으로 사랑하는 사람들은 당신이 늙어갈 때까지 항상 당신과 동행하고 기다릴 것입니다! 하지만 사랑의 세계에서는 누구도 옳고 그름이 없습니다. 우리가 그것을 놔두는 한 우리는 행복할 것입니다!