10년 전 해안 도시를 선택해 지방 공무원 시험을 봤다. 거기에 지원하고, 취업하고, 낙제하더라도 평생 그곳에서 죽을 각오를 하고 갔다. Zhang Liangzheng에게 내 결정을 말했습니다.

솔직히 그 사람에게 특별한 반응을 기대한 건 전혀 아니었어요. 눈앞에 있는 남자가 남자친구고, 그 사람이 그 사람인데도 불구하고, 그 당시에는 타인에 대한 자연스러운 무관심이 있었어요. 2년 동안 나에게 아주 친절하게 대해준 남자.

사실 장량정의 반응은 특별하지 않았다. 그는 나를 바라보다가 잠시 침묵하다가 “이해한다”고 말했다. 나를 어깨에 업고 평소대로 기숙사로 돌려보낸 뒤 "가라"고 말하며 돌아서 나갔다.

뒤를 돌아보는 순간 드디어 어려운 일을 마치고 가볍게 여행을 할 수 있었던 것처럼 마음이 편안해졌습니다. 내 뒤에 있는 남자는 성숙하고 꾸준하다는 것도 알고, 똑똑하고 이성적이라는 것도 알고 있다. 요즘은 내가 창호지를 뚫기만 기다리고 있다는 것도 안다.

2년간의 우여곡절 끝에 드디어 자리를 잡게 되었고, 불확실한 미래를 향해 기쁨에 뛸 뻔했습니다.

면접에 합격했고, 정치고시 합격을 기다리고 있었는데, 신체검사에는 문제가 없었어요. 드디어 이 도시에서 안정적인 직업을 갖게 됐어요. 6월 말에 졸업하고 11월부터 정식으로 일을 시작했어요. 이 4~5개월 동안 한 번 고향에 가서 아버지께 대학 시절 번 돈의 3분의 1을 드렸다. 그는 수년간 술을 마셔왔고 세심한 보살핌을 받지 못했다. 그는 마르고 키가 작으며 삶은 새우처럼 구부정한 몸을 갖고 있었다.

아버지가 나를 알아보기 위해 한참 동안 애쓰시는 모습이 보였고, 아버지는 입을 열었다 다물며 “너, 네가 돌아왔어”라고 말씀하셨다.

나는 여러 이웃을 방문하고, 왕 할머니 댁에서 식사를 하고, 장 할머니 댁의 작은 침대에서 자고, 마침내 마을 당 비서 댁에 갔다. 나는 그에게 남은 돈을 주고, 수년 동안 나를 보살펴 준 것에 대해 감사를 표하고, 마을에서 '다른 사람을 돕는다'는 명목으로 두 할머니에게 한 달에 300위안을 달라고 부탁했습니다.

이 모든 일을 마치고 여유롭게 걸어가서 그리웠던 도시에 와서 집을 빌리고, 낮에는 식당에서 설거지를 하고, 밤에는 글을 쓰고, 시험 결과를 기다렸다.

출근 통지서를 받고 설거지하는 일을 그만두고 낮에는 계속 일하고 밤에는 글을 썼다. 이런 직업의 가장 큰 장점은 안정성이에요. 비록 상상만큼 여유롭고 편안하지는 않지만, 매우 바쁘고 야근을 해야 하고 심지어 장기간 야근을 해야 하더라도 사람들에게 충분한 안정감을 줄 수 있습니다. 원칙적인 실수는 없으며 누구도 당신을 해고할 수 없습니다.

저는 적응력이 좋고 열심히 일하는 사람이라 금세 코리의 비즈니스 전문가가 되었습니다. 소규모 부서에는 과장 1명, 차장 2명 등 3~4명이 있는데 모두 40세 이상 레즈비언이다. 이 시대의 여성들은 야망이 적지만 모성애가 넘치는 시대입니다. 그래서 저는 성격이 조용하고 농담을 좋아하지 않지만, 일에 있어서는 절대 막연하지 않고, 일하는 것을 더 두려워하지 않기 때문입니다. , 나는 곧 그들의 집중 치료의 대상이 되었습니다.

아마 여자들은 말 잘하고 센스있는 여자를 좋아하는 것 같아요. 제가 어렸을 때, 왕할머니와 장할머니는 계모의 침에서 저를 구해 주기 위해 늘 두려움 없이 제 손을 잡고는 제 머리를 만지시며 한숨을 쉬셨습니다. “참 착한 아이야, 왜 이렇게 잔인해!” p>

그래서 내 이력서와 답글을 통해 나에 대해 조금 알게 된 후, 나의 세 과장은 거의 왕할머니, 장할머니, 먹는 생각, 술 생각, 나 생각이 될 뻔했다. 남자친구를 찾는 중.

장 할머니, 왕 할머니에게 평생 빚을 갚아야겠다는 생각이 들어서 한숨을 쉬고 싶었다.

특히 어느 날 밤, 과장이 저녁 식사를 마치고 공원을 산책하던 중 공원 광장 한구석에 작은 장난감을 파는 노점상을 차리고 있는 나를 발견하고는 인정할 수밖에 없었다. 나는 돈을 벌기 위해 열심히 일했고 장 할머니를 노년에 모시고 우리 마을에 조금이나마 기여하고 싶었고, 심지어 학과장 중에 가장 평범한 딸이 될 뻔했습니다. 자기 아들이 너무 어려서 안타깝다. 그렇지 않으면 내가 그 사람을 며느리로 삼는 것을 허락하지 않을 것이다.

한마디로 1년 넘게 일을 했는데, 맨날 남자친구 소개시켜준다고 얘기하는 몇몇 과장들 빼고는 모든 일이 순조롭게 진행됐다.

내 인생 계획에는 결혼 같은 게 없다. 다른 사람들이 언제부터 기억하기 시작했는지는 모르겠지만, 제 경우에는 아버지가 어머니를 벽으로 차고 천천히 벽에서 미끄러져 내려오면서 시작되었습니다. 아버지가 술을 마실 때마다, 어머니가 구타당할 때마다, 어머니가 나를 안고 몸을 떨던 때마다, 어머니가 집을 나설 때 나를 안고 소리 없이 울던 모습이 또렷이 기억난다. 그래서 나는 여섯 살이 된 뒤에도 매일 마을 어귀에 서서 어머니를 기다리고 밤마다 어머니를 그리워했지만 다시는 어머니를 볼 수 없었고 어머니를 미워하지도 않았다.

그녀에게 무슨 문제가 있는 걸까요? 그녀는 술을 마시고 아내를 구타하는 것밖에 할 수 없는 남자와 맹목적으로 결혼했습니다. 나중에 우리 아버지 같은 남자가 실제로 아들을 둔 과부와 재혼했습니다. 가족은 매일 시끄럽고 아버지는 더 이상 술을 마시지 않지만 더 이상 젊고 강하지 않으며 계모는 아버지를 미워합니다. 술 냄새가 나는 아버지. 내가 꾸짖을수록 나는 상과 화이를 비난할 수밖에 없었고, 그게 나에게도 영향을 미쳤다.

모든 것을 일찍 보고 후회나 미움이 없는 조숙함에 놀랄 때도 있다. 할머니가 돌아가신 후에는 아버지 집에 들어갈 때도 있었고, 들어갈 수 없을 때도 있었습니다. 매일 방과후 문 앞에 서서 소리가 들리지 않으면 나는 한동안 문 앞에 서서 귀를 기울였습니다. 문을 열고 들어갔다. 남쪽 방의 판자 침대에 누워 밤이 오고 해가 뜨기를 기다렸다. 계모가 소리 지르면 나는 문 앞에 앉아 왕할머니나 장할머니가 오셔서 나를 데리러 집에 데려다주기를 기다렸다.

초등학교 시절에는 시간이 빨리 지나가길 정말 기대하고 있었고, 언니들처럼 나가서 돈도 벌 수 있으면 좋겠다고 생각했다. 마을에서. 제가 중학생이었을 때, 그 마을의 한 자매님은 외국에 나가서 많은 돈을 벌고 결혼을 하여 2년 만에 아들을 품에 안고 친정으로 돌아갔습니다. 그녀는 늙고 못생겼으며 더 이상 그녀를 원하지 않는다는 이유로 그녀를 싫어하는 남자에게 그녀의 모든 돈을 빼앗겼다는 것이었습니다. 나는 갑자기 깨달음을 얻었고 학업이 급속도로 발전하여 우리 마을에서 첫 번째 점수로 우리 카운티 최고의 고등학교에 입학했습니다.

제가 다니는 동네 고등학교는 3년을 기다려서 우리 지방 최고의 대학에 입학했습니다. 대학 시절에는 돈을 벌기 위해 다양한 방법을 시도했습니다.

그래서 내 인생 계획은 사실 매우 간단하다. 안정된 직업을 갖고 생계를 꾸리고, 최대한 많은 돈을 벌어 따뜻하게 주시는 분들께 보답하는 것이다.

결혼에 대해서도, 남자에 대해서도, 자녀에 대해서도 생각해 본 적이 없어요.

장량정은 사고였다. 같이 일하면서 만났는데, 둘 다 소속사에서 금메달 과외를 하다가 우연히 마주쳤고, 어느 날부터 연인이 되었는지는 모르겠다.

하지만 결국 사고가 일상이 아니기에 이별은 당연한 일이 된다.

아직도 내 사고방식은 낙관적이다. 가끔 몇몇 과장들의 잔소리가 내 얼굴에 미소를 짓게 한다. 나는 여전히 내 계획대로 낮에는 일하고 밤에는 가끔 글을 쓴다. 글쓰기에 병목 현상이 발생했습니다. 노점을 차리러 갔을 때 내 생활은 그 어느 때보다 편안해졌습니다.

그날 밤, 익숙하면서도 낯선 목소리를 따라가던 나는 반짝이는 장난감 더미에서 고개를 들어 내 앞에 있는 남자를 바라보았는데, 나는 잠시 황홀경에 빠졌고, 그는 "오랜만이네요. 노점상 차리실 때 정말 예쁘시네요."

처음으로 당황스러웠습니다. 환한 미소를 지닌 이 남자는 내 가판대를 장악하고 거품 기계 세 개, 토끼 머리띠 두 개, 그리고 여러 가지 작은 물건들을 팔도록 도와주었습니다. 그러다가 까치 둥지를 점유하는 이 남자가 내 물건을 싸서 내 작은 배터리카에 태워서 나를 집으로 데려다 주었습니다.

이별 후 그 사람에 대해 생각해 본 적이 없다고 감히 맹세합니다. 그런데 그날 밤 나는 나도 모르게 그의 부드러운 미소에 빠져들었다.

처음 남자의 품에서 깨어났을 때 그 느낌은 부끄러움보다 부끄러움이 더 컸다.

과거에 장량정은 물처럼 온화한 신사였고, 선을 넘지도 않았고, 남의 세계에 함부로 개입한 적도 없었다. 그래서 우리가 처음 사랑에 빠졌을 때 마음이 굉장히 편했어요.

하지만 장량정은 재회 후 달랐다. 그는 얼굴에 따뜻한 미소를 지으며 아무런 의심 없이 우리 집에 들어왔습니다. 그는 낮에는 직장에 가고 밤에는 아내와 함께 집으로 돌아갔습니다. 그는 빨래, 요리, 집안일을 했는데, 그가 떠날 때 나는 그에게 어떻게 작별 인사를 해야 할지조차 몰랐습니다.

그날 코리는 니에 자매님의 퇴직을 배웅하기 위해 파티를 열었습니다. 나는 그들의 권유로 와인을 마셨습니다. 처음 술을 마셨을 때는 취하지 않았지만 조금 어지러웠고, 집으로 보내졌을 때 고개를 들어 작은 집의 작은 창문에서 희미한 빛이 새어 나오는 것을 보고 갑자기 울고 싶은 기분이 들었습니다.

장량정은 집에 있는 유일한 의자에 앉아 책을 읽고 있었는데, 희미한 조명 아래 남자의 모습이 조금 흐릿했다. 나는 걸어가서 그의 맞은편 침대에 앉아 그의 손에 있는 책을 옆으로 던지고 그의 눈을 들여다보려고 했습니다.

저는 술에 전혀 취하지 않지만, 와인은 정말 사람의 감정을 사로잡기 쉽고, 사람을 매료시키는 마법 같은 존재입니다. 술을 마시지 않았다면 그런 말을 하지 않았을 것 같아요.

나는 그의 어깨를 잡았다. "장량정, 왜 여기에 있니?"

나는 그의 셔츠를 잡아당겼다. "장량정, 나는 사랑에 빠지고 싶지 않다."

나는 그의 손을 물었다: "장량정, 나는 결혼하고 싶지 않다."

나는 그의 품에 누워 눈물을 흘렸다: "장량정, 나는 결혼하고 싶지 않다." 아이를 갖고 싶어요."

아마 샹린 부인 같았을 텐데, 얼마나 잔소리를 계속하다가 잠들었는지 모르겠습니다. 나는 내가 말한 내용과 Zhang Liangzheng의 반응이 무엇인지 완전히 잊어 버렸습니다.

다음날 아침 일찍 그는 저를 침대에서 끌어내 서둘러 씻어내고 민정국으로 데려갔습니다. 밖으로 나오자 그의 반짝이는 눈을 보며 한숨이 나왔다. "결혼이 그렇게 쉬운가?" 그는 나를 안고 나가며 "반지 사러 가자"고 말했다.

나는 절대 그렇지 않은 것 같다. 자격을 갖춘 아내. 어차피 내 입장은 확실히 밝힌 것 같았는데 그 사람은 내가 누구인지 알고도 끼어들기로 하더군요. 그 말은 그 사람이 싸우거나 고통받을 의향이 있다는 뜻이었기 때문에 무례하게 굴었어요.

그래서 나는 아직도 낮에는 일을 하고 밤에는 글을 쓰거나 장사를 치며 잠잘 때 옆에 한 사람 더 있는 생활을 하고 있다. 나는 장량정에게 무슨 일을 하는지 묻지도 않았고 그가 매일 무엇을 하는지 관심도 없었습니다.

그 사람은 3년이 지나서야 내 작은 배터리 구동 자동차를 타고 나를 동네로 데리고 가서 한 건물로 걸어간 다음 위층으로 올라가서 방의 문을 열었습니다. 그 사람이 그 집을 샀다는 걸 몰라요. 침실 2개, 거실 1개, 밝은 창문이 있는 약 70~80제곱미터의 작은 집입니다.

방금 알고 보니 여기 공기업에 입사해서 꽤 잘 지내더군요. 그제서야 그 사람도 나처럼 부업을 하고 있다는 걸 알게 됐다. 계약금을 저축하고 이렇게 작은 집을 사는 데는 3, 4년밖에 걸리지 않았다.

그래서 우리는 새 집을 구하고 본격적으로 차근차근 살기 시작했습니다. 삶은 참으로 질서 있고 최상의 상태입니다. 출근도, 퇴근도, 요리도, 식사도, 글쓰기도 그에겐 똑같다. 때때로 나는 긴장을 풀고 해변으로 산책을 나가고 심지어 바다에 가서 조개 몇 개를 줍는 법을 배우기도 했습니다.

가끔 짜증이 나서 글을 더 이상 쓸 수 없을 때 뒤돌아보면 역시 컴퓨터 앞에서 바쁜 장량정의 실루엣이 보인다. 나는 그를 바라보고, 때로는 뒤를 돌아보며 일을 계속하고, 때로는 그를 바라보는 것만으로도 생각에 잠길 때가 있다.

제가 이런 남자를 만나 결혼하게 되리라고는 꿈에도 생각하지 못했습니다.

그에게는 쉽지 않은 일이다. 그에게는 남동생과 여동생이 있습니다. 그는 가족의 첫 번째 아들이자 가족의 가장입니다. 그의 아버지는 그가 10대 때 사고로 돌아가셨고, 그는 어렸을 때부터 동생들을 돌보는 일을 떠맡았다.

그는 중학교 때부터 가족을 부양하기 위해 돈을 벌 생각을 했고, 일을 하면서 창업을 했다. 대학에서 교사로.

그의 계획대로 그는 고향으로 돌아가 발전할 예정이다. 그 사람과 헤어졌을 때 그 사람도 나한테 같이 고향으로 돌아가자고 설득하려고 했는데, 내가 그 사람을 때릴 줄은 몰랐고 그 사람은 나를 허락해야만 했어요. 자유롭게 날아보세요.

그는 1년 동안 집에 돌아가 고향에 있는 집을 개조하고, 아직 고등학교에 다니고 있는 어머니와 여동생이 살 수 있도록 시골에 집을 사서 지내게 됐다. 나 좀 봐.

이후 동생도 대학을 졸업하고 고향으로 돌아가 교사가 됐고, 누나도 대학에 진학해 안도의 한숨을 쉬며 고향집을 옮기는 모습을 목격했다. 남동생, 그의 어머니, 시어머니는 둘째 아들과 함께 살기 위해 고향에 머물 렀습니다.

할머니는 우리 집에 여러 번 오셨던 전형적인 시골 아줌마예요. 저는 장 할머니, 왕 할머니가 그런 분이시기 때문에 역겹지 않고, 그들과 잘 지내는 데 매우 익숙해져 있습니다.

내 생각엔 시어머니가 우리와 함께 사는 데 관심이 꽤 있었던 것 같은데, 장량정은 여전히 ​​시어머니를 형 집으로 돌려보냈다.

결국 나는 이 가정을 이루기 위해 열심히 일했다고 아주 진지하게 말한 적이 있다. 엄마를 공경하는 것은 아들의 책임이기 때문이다. 그는 어머니에 대한 내 생각을 걱정합니다.

당시 장량정의 표정은 조금 장난스럽고 의미심장했다. 시어머니와 며느리 사이의 갈등을 진지하게 분석하고, 내 말을 스쳐가며 해석하는 것을 처음 들었다.

그는 "어머니는 우리 셋 남매를 재능 있는 사람으로 키우기 위해 자신이 아주 열심히 노력하고 성공적으로 일했다고 생각했다. 어머니가 조금 강할 수 밖에 없었다. 강한 사람은 종종 부족함이 있다"고 말했다. 삶의 경험이 우리의 일상생활에 개입하는 경우가 많습니다. 한두 번은 용인될 수 있지만, 너무 많이 발생하면 갈등이 생기지 않기를 바랍니다. 무의식적으로 엄마를 편애하게 되니까”라고 말했다.

그는 “대부모 역할에 익숙해졌지만 평생을 돌봐야 한다는 뜻은 아니다”라고 말했다. 내 동생들은 지난 몇 년 동안 내 보호 아래서 걱정 없이 살아왔기 때문에 엄마를 돌볼 책임을 회피할 이유가 없다. 게다가 나는 엄마에게 매년 충분한 생활비를 줄 것이다." p>

그는 "사실 아내와 함께 독립적이고 자유로운 생활 공간을 갖고 싶다. 현재의 삶의 흐름을 좋아하고 매우 만족한다. , 노인들이 우리 집에 찾아오는 것을 좋아하지 않는다"고 말했다. 어떻게 해야 할지 알려주세요.”

그는 “당신은 감상적인 사람은 아니지만, 매일 웃고 아주 예의바른 것처럼 보이지만, 당신은 자신만의 생각이 있고 자신만의 규칙이 있습니다. 마음속에 누가 중요한지 분명히 알 수 있는데 왜 왕할머니, 장할머니에게 직접 돈을 주지 않고 마을 위원회를 통해 표창의 형태로 주어야 합니까? 왕 할머니와 장 할머니를 존경하지만, 어느 날 어려움을 겪고 도움이 필요하더라도 두 할머니의 가족들, 즉 아들, 며느리들에게 연락하기를 꺼려합니다.

그는 “당신 마음 속에는 왕할머니, 장할머니가 당신의 아버지이자 새어머니이고, 당신을 딸처럼 대해주는 동료이고, 나다. 이 사람들은 당신의 정서적 부담입니다."

그는 나를 바라보며 "당신은 다른 사람들을 위해 준비했지만 나에 대해 확신하지 못해서 헤어지는 것을 선호했습니다." 먼저, 하지만 당신은 우리가 함께 살 수 있는지 논의조차 할 의향이 없습니다.. 우리가 결혼한 지금도,* **우리는 몇 년 동안 함께 살고 있는데 어느 날 당신도 똑같습니다. 우리 사이의 관계가 당신의 부담을 넘어섰다고 해도 당신은 여전히 ​​떠나기로 선택할 것입니다."

나는 그 사람에게 매우 짜증이 났습니다. 그를 쓰러뜨리고 닥치세요. 나는 그가 못을 박는 방식이 싫습니다. 머리.

3년 전, 예상치 못하게 임신을 하게 됐다. 그 사실을 알게 된 지 3개월이 지났고, 일주일 동안 침묵을 지켰고 마침내 울음을 참을 수 없었습니다.

장량정은 나를 품에 안고 “아이 낳기 싫으면 그냥 없애 버리세요”라고 한숨을 쉬었다.

나는 여전히 울었고 그는 참을성 있게 말했다. 눈물을 닦는 데 도움을 줬어요. "포기하기 싫으면 낳을 거예요. 술 마시거나 때리지 않고, 자격 있는 아버지, 배려심 깊은 남편이 될 것을 약속해요."

그는 "사람이 반드시 사랑에 빠지고, 결혼하고, 아이를 낳아야 하는 건 아니라고 생각한다. 하지만 좋아하는 사람을 만나면 한번 해보자. 성공하면 다들 그렇지 않을까?"라고 말했다.

그는 “밖 사람들을 보면 울고 웃고 화를 낼 것이다. 슬프지만 두렵다고 인생을 살아갈 수는 없다. 슬프고 상처받을까 봐 태양도 피할 수 없다”고 말했다.

그는 “아이를 낳고 싶으면 낳아라. 언젠가는 우리 둘이 정말 같이 살 수 없을 텐데, 우리 아이는 너와 함께든 나와 함께든 배고프지도 춥지도 않고, 맞거나 혼나는 일도 없을 거겠지?”

나? 쉼 없이 임신기간을 보내고, 분만실에 들어가기 전 강인한 남자답게 유언장을 쓰고 오랜 진통 끝에 아들을 낳았습니다.

장모님이 감금된 아이를 돌보려고 급히 오셨고, 장량정은 3일 동안 우리 집에 머물게 한 후 감금 유모의 도움으로 아이를 돌려보냈습니다. 무사히 살아남았습니다. 감금된 여동생이 떠난 후, 나는 기본적으로 새로운 엄마가 되는 법을 배웠습니다.

원래는 임신 중 육체적, 정신적 불편함이 여성의 한계라고 생각했는데, 아이를 낳은 뒤 반경이 안 되는 곳에 갇히게 될 줄은 몰랐다. 아들을 중심으로 2미터를 꼬박 5개월.

내 작업이 중단되고 일시적으로 새로운 동료가 교체되었습니다. 내 글쓰기도 중단되었습니다. 시간이 없어서가 아니라 극도의 초조함과 자기 의심, 자기 부정의 상태에 있었습니다. .. 한 마디도 쓸 자신이 없었습니다.

어느 날 밤, 아이가 잠이 들었을 때 나는 일어나서 거실로 가서 창가에 앉아 바깥 하늘을 바라보다가 갑자기 내가 어디에 있는지 혼란스러워졌다.

얼마나 앉아 있었는지 모르겠지만 옆에 누군가 앉아 있는 게 느껴졌다. Zhang Liangzheng은 내 손을 잡고 내 눈을 바라보았습니다. "나는 당신이 나에게 올 것이라고 생각했습니다. 겁이 났다고 말하고, 무엇을 해야할지 몰랐다고 말하십시오. 기다리고 있었지만 당신은 아무 말도하지 않았습니다. ."

나는 말문이 막히고 한숨을 쉬었다. "아이는 당신 혼자의 책임이 아닙니다. 당신은 엄마이지만 당신은 사람입니다. 한 사람이 모든 책임을 완수하기를 기대할 수 없습니다. 당신은 무엇을 두려워하는가?”

나는 눈물을 흘렸다. 네, 두렵습니다. 언젠가는 이 아이가 나에게 짐이 될 것 같아 두렵습니다. 어느 날 갑자기 나도 엄마처럼 떠나버릴까 두렵습니다. 이 아이에게 무슨 일이 일어날까요?

그 해 여름, 나는 열사병에 걸릴 때까지 햇볕에 밀을 베었습니다. 나는 현기증이 나서 강으로 걸어가서 당황하여 그녀를 들어 올렸습니다. 추운 겨울 문 앞 돌계단에 누워서 문 앞에서 욕하는 소리를 들으며 왕할머니가 나를 데리러 오시기를 기다리던 그 느낌을 기억한다.

언젠가 이 아이를 더 이상 갖지 않게 된다면 그 아이도 나만큼 운이 좋아서 좋은 사람을 만날 수 있을까 두렵다.

Zhang Liangzheng은 다시 한숨을 쉬었습니다. "그때 당신의 감정은 그 겁에 질린 어린 소녀 속에 항상 남아있을 것입니다. 생각해보세요. 당신이 임신했을 때부터 제가 출장을 가본 적이 있습니까? 나는 임신부와 아기를 돌보는 방법을 매일 연구합니까? 출산 후 나는 항상 당신과 함께 아이들을 돌볼 자격이 있습니까? 그는 "생각해 보세요. 아이가 태어나자마자 무거운 짐으로 여기셨나요? 제가 아이를 만지면 겁이 나나요? 모든 아버지가 이런 일을 기꺼이 하는 것은 아닙니다. 모든 아버지가 차갑지는 않습니다."라고 말했습니다. 그리고 무자비한, 적어도 나는 아니지, 적어도 아버지로서 나에게 신뢰를 주어야 한다."

이익과 손실에 대한 거의 병적인 걱정에서 점차 벗어났습니다. 출산휴가를 마치고 나면 아마 평범한 엄마가 됐을 거예요.

일할 힘이 생기고, 다시 글을 쓰며, 10년 동안 나와 함께했던 남자를 관찰할 힘이 생기기 시작했습니다.

나는 그에게 "왜요? 당신은 분명히 내가 문제가 많다는 것을 알고 있고 당신은 분명히 그다지 박애주의적인 사람도 아닙니다. 당신은 내 비참한 영혼을 구할 수는 없습니까?"라고 물었습니다.

그는 나를 바라보며 다정하게 미소를 지었다. 나는 그의 말을 가로막았다. "당신이 나를 사랑하고 반했기 때문이라고 말하지 마세요. 나는 그것을 믿지 않습니다."

그는 웃었다. 어찌 사랑이 없을 수 있겠는가, 그러나 이것이 중요한 것이 아니다." 그는 바깥의 잿빛 하늘을 바라보며 나를 돌아보며 말했다. "우리는 이 세상에서 홀로 고군분투하며 고통을 겪고 따뜻함을 느끼는 똑같은 사람들이지만, 우리의 본질은 무관심하다."

"그런 삶은 너무 외롭다." 그는 나를 품에 안았다. "함께 세상을 마주하고, 따뜻함과 동료애를 느끼고, 살아있음을 느끼자. ."

세상 냉철한 남자를 만난 건 정말 행운인 것 같아요.